Потому что часы на вокзале предательски скоро бегут, не угнаться,
Потому что как за руку не держи, не цепляйся - не удержаться,
Потому что средь рельс потерялись слова, и в груди встали комом,
Потому что два разных маршрута ведут нас туда, что считается домом.
Потому что у жизни свои аргументы, и нет назидательных правил,
Потому что к тебе возвращается больше, чем ты для кого-то оставил.
Потому что нет смысла, и времени нет для чужих оправданий...
Потому что когда уезжают друзья, твое сердце болтается в их чемодане.

Я поняла, кто я. На самом деле не стоит строить из себя загадочную незнакомку с глазами с поволокой, кучей таинственных любовных связей и нерастраченным потенциалом. Хотя нет, насчет потенциала можно и поспорить. На самом деле я - наша Бриджит Джонс.
Для тех, кто не смотрел кино и не читал книгу, поясню. Бриджит Джонс - напрочь ипанутая бабень, непоседлиая деваха, с которой вечно что-то случается.

читать дальшеРасскажу, как я собираюсь на работу. Встаю я рано, в 8.40, а работа у меня начинается в 11 и добираться до нее в общей сложности пол часа. Думаете, я не опаздываю? Хрен там было.
Будильник поет офигенской песней Coldplay в 8.40, каждый раз я тут же открываю глаза и думаю: "От блин, как легко я сегодня проснулась, даже совсем не хочется спать". Я отключаю будильник и решаю еще чуть-чуть поваляться.
В следующее мгновение (по моим ощущениям), когда я открываю глаза, я вижу на дисплее телефона страшные цифры - от 9.15 до 9.30. Я хрипло говорю: "Мама..." и подрываюсь, как электрический веник. Сначала мою голову и ставлю чайник, ну и естественно, включаю ноутбук, чтобы посмотреть краем глаза мультики, пока я буду краситься. Помыв голову, я мою кошкам туалет и даю им еды, ибо они ходят толпами под ногами, громко матерятся на кошачьем языке и норовят поднырнуть хвостом под жесткую подошву моего тапка. А если они поднырнут и я на них наступлю - это уже Вендетта, в течение недели они будут зорко выслеживать мою сумку, и когда она окажется в зоне досягаемости - они туда насцут, как пить дать. Ибо месть - блюдо холодное.

Так вот. Потом я мажу кремом поношенное ото сна лицо и сушу волосы. Для сей процедуры я встаю в в позу раком, опускаю голову с волосьями вниз и орудую рукой - чтобы было объемно. Потом я накручиваю то, что получилось на липучие бигуди и снова включаю чайник, ибо пока я занималась всякой херней своим туалетом - чайник нахрен остыл.
Потом я сажусь краситься перед ноутбуков и замечаю, что не помешало бы выщипать брови (выдавить прыщ, вычистить рожу скрабом, продепелировать ноги, постричь ногти на ногах - нужное подчеркнуть). Я это проделываю и начинаю краситься. Параллельно я вспоминаю, что надо бы подзарядить плеер, так как он почти сел, а путешествовать без музыки совсем не комильфо. Я откладываю косметику и иду искать шнур. Я рыщу, как безумная, по всем полкам и ящичкам, сваливаю вину на кошек, причитаю: "Ну, если я сейчас найду обглоданный шнур, я всех выгоню на балкон, в ссылку, к чертовой матери...". Перерываю ящички по второму кругу, потому что я существо рассеянное и белый шнур могу и не заметить.
Злюсь и потею. От этого тональный крем скатывается и я снова умываю лицо. Найти шнур - это уже вызов, это уже дело принципа. Я снова методично перерываю полочки и шкафчики. Злюсь. Сажусь на стул отдышаться и покурить и вижу, что белый шнур от плеера торчит в ноутбуке...
Снова крашусь. Смотрю мультики. Ржу, забываю, что мне надо на работу и смотрю мультики. Крашусь. Накрасилась. Снимаю бигуди.
Думаю, что надеть. Надеваю платье и вспоминаю, что в нем я была позавчера и вообще оно мне надоело. Ищу чистые носки, нахожу и ношу их в руке, чтобы снова не потерять. Надеваю джинсы. Но джинсы надо надеть именно с той зеленой кофточкой...А где она? Перерываю все шмотки, которые частоносимые и висят на вешалке в ванной. Есть всякая хрень, а той самой зеленой кофточки, естественно, нету.
Лезу в шкаф и просматриваю все полки, но зеленая кофточка будто нарочно прячется от меня в каких-то потайных отверстиях шкафа. От злости вываливаю все содержимое шкафа на пол и начинаю в нем рыться. Кошки рады - они важно ходят по вещам и норовят разлечься на какой-нибудь черной трикотажной вещи. Гоняю кошек, выталкиваю их из шкафа, пока выталкиваю кота, в шкаф влезает кошка, пока выталкиваю кошку, вижу, как котята добираются до моей сумки. Прячу сумку от греха на шкаф.
Снова запихиваю вещи в шкаф одним огромным комом. лезу под кровать, чтобы достать расческу..О! А вот и зеленая кофточка! Надеваю ее и понимаю, что когда запихивала вещи в шкаф, запихнула с ними вместе носки.
Снова вываливаю все вещи. Ищу носки, обычно первый нахожу очень скоро, а второй очень редко, поэтому меня можно часто заметить у кого-то в гостях в разных носках. Надеваю носки.
Включаю чайник, ибо кофе я так и не выпила, а организму он нужен, особенно по утрам.
Наскоро выпиваю горячий кофе огромными глотками, проливаю его на кофточку. Матерюсь и застирываю пятно на себе, отчего создается впечатление, что кто-то из котят нассал мне на грудь. Сушу грудь феном.
Готова! Катастрофически опаздываю! Матерюсь и ищу сумку - обхожу всю квартиру - сумки нет. Еще раз обхожу всю квартиру - нет сумки.
Расстроенно курю. Вспоминаю, что засунула сумку на шкаф. Снимаю сумку, кидаю в нее плеер, проверяю, в кармане ли пропуск, и, как раненная лошадь, бегу к лифту.
По дороге к лифту вспоминаю, что забыла книжку. Возвращаюсь, ищу книжку. Матерюсь. Вспоминаю, что книжка в сумке.
Теперь ищу ключи. Ищу в сумке и в карманах - нет ключей. Потею и ищу ключи. Замечаю, что ключи торчат из замка двери. Закрываю двери и ломлюсь на работу.
Думаете, если приготовить заранее то, что я собираюсь надеть и засунуть с вечера книжку в сумку все изменится? Хрен там было. Утром я уже не хочу это надевать, да и книжку я уже хочу читать другую.

Так что, это диагноз.

Последнее время я мечтаю встретить наконец мужчину, который прижмет к стенке и заставит быть домашней и смирной. Хочу быть слабой. Хочу ребенка, хочу ждать с работы мужа. А попадаются только те, кто говорит 'ты свободная личность'. Хочу наконец понять как это, когда ты не ведущий в отношениях. Устала от свободы и бесконечного бунта.

Почта России такая почта россии. Найтли только что пришел подарок новогоднего слона А теперь о грустном. Завтра в Париж. Второй год подряд уезжаю, бросая самого близкого человека в ужасном состоянии. Держись, солнышко. Может тебе еще попадется хороший мужик с отрицательным резусом и будет еще удачная беременность. Верь, солнышко. И надейся.

Полет был ужасен. Рядом со мной сидела бабушка и внук. Сначала бабушка молилась и крестилась, а внук прыгал и развлекался, потом бабушка читала ему книжку про веру и анфису, весь полет. Все четыре часа. Пмп, как пишут на одном сайте. Найтли так изменилась, что мы даже не сразу друг друга узнали. Моя бабушка переехала к маме и ее семье, поэтому я ее еще не видела. Завтра в Сиб, на могилу Лиса...

Сегодня мой англичанин улетает обратно в свой скучный лондон, а меня ждет покупка теплой одежды, ибо в кемерово минус 35, а я на такое не рассчитывала планирую сходить еще в галерею, люблю я это дело... А завтра с утра из внуково самолетом прямо в сибирь! Ура, наконец! Найтли, не смей опаздывать в 10 по москве меня встречать

После завтра улетаю в россию, сначала в москву, потом в кемерово... Девочки, я так туда хочу! Я чужая здесь, абсолютно чужая. За почти два года у меня не было ни одного друга, ни одного близкого человека, кроме любовников, из которых не каждый был близким... Хочется поплакать, выговориться, где-то похвастаться, где-то пожаловаться... А есть только майл агент и этот дневник.

Просто порвала цитата, смотрю "Русалку":
Девочка в магазине:
- Пива...Нет, водки...И две упаковки презервативов.
Продавщица:
- Все?
Д: - И чупа-чупс.
П: - А чупа-чупс зачем?
Д: - для удовольствия.

Ну какие там американцы и французы со своими непронасписанными фильмами могут выдать ТАКОЕ? Мы духовная нация, мы особые, мы сделанные из слез и воздуха и гордыни...Мы неповторимая смесь.

Десять причин для того, чтобы считать фильм "Русалка" МОИМ:
1. Главная героине молчала не по тому, что болела, а потому, что хотела. Молчать.
2. Девочка ждала папу. Которого не было. Вернее был, но не знал что он - папа...
3. Зеленые волосы и не накрашенные ресницы - это красиво, и срать на стереотипы.
4. Я люблю Евгения Цыганова. Не как актера - как человека, человечище. Люблю.
5. Это про любовь. Не про уси-пуси блабла трахтарабах, а про любовь. ЛЮБОВЬ.
6. Это так, как должно быть, а не "просто мне было тридцать три и я боялась остаться одна".
7. Это про то, что и в восемнадцать лет можно быть нормальным человеком.
8. Это про то, какой я могла бы быть, не была бы я - я.
9. Это позиция про то, что - если ты много молчишь, это не значит, что ты тупой. Моя позиция.
10. Это когда не "посмотрел и пошел спать", а "посмотрел, и пошел подумать".

Гм, я что закрыла дневник и забыла открыть? Тут вообще есть кто-нибудь? Меня кто-нибудь еще читает?

Что-то давненько мы с вами не говорили по душам и о самом откровенном, не секретничали, так сказать..) Или вообще не говорили, ну да ладно, кто старое помянет, тот, как известно, Кутузовым станет.

Почему про сиськи? Поясняю. Так уж природа со мной поступила, что в придачу к язвительному языку, изощренной изобретательности, умения видеть мужицкие намерения насквозь и огромную любовь к шоколаду, она прицепила на меня сиськи почти четвертого размера. Груз длинною в жизнь, так сказать. Нет, я не жалуюсь, конечно. Я даже иногда, чего греха таить, победоносно выгибаю бровь и спину в сторону какой-нибудь малогрудой барышни, особенно, если она намного стройнее меня и у нее длинные ноги. Сейчас поняла, что мужчинам дальше лучше не читать…

Так вот, сиськи мешают человеку жить и развиваться. Почему? Сейчас поясню. Как известно, большая грудь мужчин привлекает, не буду цитировать ученых , ибо поверьте, мне это известно. А женщины, как выяснили психологи, практически все в своей жизни делают лишь для того, чтобы привлечь мужчину, самца, так сказать. Неосознанно, расслабьтесь девочки, не шипите на меня своими феминистскими ртами, это на подсознательном уровне, так что мы тут ни причем. Так вот осюда и получается, что обладательницам большой груди париться незачем, и как следствие, не происходит духовного развития личности. То есть большегрудые дамы не спешат становиться начальниками отделов, (вы хоть раз видели тетеньку-начальника с большими сиськами? учитывая, что она не вся большая, а сиськи только). Большегрудые женщины не лезут в политику, Валерию Ильиничну и Ангелу Меркель не берем во внимание, было бы странно, чтобы при их комплекции у них были маленькие сухопарые виноградинки. Большегрудые девочки даже редко бывают старостами в институте (а зачем, ей не нужен повод прийти к Егорову якобы поругать его за прогулы, у нее есть сиськи, так что ей – всегда wellcome ). То есть, у женщин с большой грудью отсутствует мотивация. И в итоге мы имеем скучающих дам с большой грудью, которые сейчас пишут этот дебильный пост.
Далее – интернет-знакомства. Одна моя подруга говорит по телефону : «Ой, ну я не верю всем этим людям из интернета, это все несерьезно! Никогда бы не стала знакомиться на сайте знакомств». Возникает вопрос: а где? Я вот, к примеру, посещаю часто метро, маршрутку, работу и панковские тусовки, хотя панков не люблю. В метро и в маршрутке знакомиться как-то несолидно, да и народ, настроенный на то, как бы быстрее вдавиться в вагон, мало обращает внимания на то, что у меня красивые глаза и я читала Байрона в оригинале. На работе есть политика компании, запрещающая отношения и прочие связи сексуального характера между коллегами, так что далее милого флирта, обеда за одним столом и мелкой грызни по работе, заходить нельзя. Да и не больно-то и хотелось, когда видишь людей изо дня в день, пять дней в неделю. Панковские тусовки отпадают сразу, ибо самое невинное, что мне приходилось там услышать, было : «Эй, чика, порадуй старого фраера». Ы.
И что остается? Остается интернет. Сначала сайты знакомств и легкая окрыленность, после семи-десяти возгласов: «Уау! Какая красотка, у меня есть шанс?». Потом приходит понимание, что все это боты – роботы сайта, которые мотивируют тебя приходить еще и еще. Потом наступает фаза отчаяния, после десятка предложений «скрасить вечер, но прости, я женат», «а ты можешь на меня пописать?», «хочешь, я тебе вылижу все, даже чувство омерзения и совесть?» и так далее. Потом приходит надежда - если я тут сижу, должен же по ту сторону миллионов экранов тоже где-то сидеть такой же придурок, с абсолютно идентичной моей фазой шизы? Должен, но встреча с ним вообще в жизни равняется одному к миллиону, чего уж тут говорить о сайтах знакомств… А на свидания ходить хочется, ой, хочется. И ходится. С этими, из интернета. А потом приходится устало домой, смывается косметика и курится тихонько на кухне – больше не пойду. А завтра знакомая расскажет историю одной знакомой своей знакомой, которая нашла свое счастье на сайте знакомств и все начинается по новой – замкнутый круг.