Сегодня вторник. Завтра важный семинар. Если Он не позвонит и не объявится, после семинара беру билет на ближайший до омска.Что это за дела такие, а?

Мне с ним хорошо) Он отлично понимает меня, нам всега есть о чем погвоорить. Он знает что и как я люблю. Он знает меня от и до. Нам хорошо и легко вместе. Только вот... я не уверена, что все еще люблю его...

Посмотрела фильм "Изображая Жертву" Кирилла Серебряникова...Смотрела внимательно, даже во время рекламы не перескакивала на другие каналы, не хотела сбиваться с духа, с ощущений, с потока того, что хлестало струей с экрана, хлестало больно - иногда попадая по лицу, по глазам, ослепляя на мигу - а иногда в стену, и мелкими брызгами ложилось на свежевымытую голову. Сказать что фильм хорош - фу...Глупо и просто банально. Для этого фильма нет эпитетов, так же, как и нет прилагательных в русском языке чтобы прикрепить их к нему. Это, наверное, один из немногих фильмов по отношению к которому у меня не возникает противоречивых "нравится-не нравится"...Он не может нравиться или не нравиться, этот фильм - факт, а факты не обсуждаются. Они просто есть.
Много хлестких фраз, много значимых поступков. Вкусное кино. Кино, после которого не нажимаешь красную кнопочку на пульте и тупо ложишься спасть...Кино о котором хочется говорить на накуренной кухне, дрожащими руками разливая по чашкам чай.
Вопрос поколения. Животрепещущий, естественно. Как всегда, вовсе времена. Сколько их было, фильмов, пытающихся наше поколение охарактеризовать? Был в середине девяностых культовый (накручено ли, или действительно стоящий) фильм "Детки" - фильм американский, о том, какое страшное поколение 14-15 летних имбициллов (долго подбирала слово, но другого не нашла) растет по всему миру. Сейчас по-идее им лет 25-30...И живем. Был в восьмидесятые замечательный фильм "Курьер", вызвавший всплески негодования, который я, будучи в зрелом возрасте смотрела с улыбкой - я являлась последующим поколением, для меня это была всего лишь интересная и смешная история.
И вот - "герой нашего времени" - Валя, молодой человек странной наружности, немного напоминающий ультрамодных ЭМО, живущий в разладе с собой и с обществом. Валя, живущий не за, не по, а вопреки. Просто дышащий цинизмом, просто проживающий каждый день для галочки в какой-нибудь небесной канцелярии, в которую он, разумеется, не верит.
Замечательная фраза - "Вы играете в жизнь". О поколении. О нас. А разве не правда? Разве мы всерьез? Мы репетируем жизнь, не замечая того, что репетиция давно в прошлом и мы уже находимся в прямом эфире. Не усложнять? Согласна. Но и не упрощать. А мы упрощаем. Стараемся. И тем самым - как не парадоксально звучит - мы усложняем. Мы все такие сложные, каждый индивидуум как сложнейшая задача из учебника по высшей математике, и при этом всегда находим себе оправдание - нам тяжело, потому что время другое. А время - это мы. Время это поколение. Мы сами сделали его таким и варимся в этом котле, плотно закупорив крышку.
Наша жизнь - имитация. В супермаркете - крабовые палочки, в скобочках написано - имитация. Тень от накладных ресниц на щеке - имитация. Трансвиститы в ночных клубах - имитация женщины...Половой акт на сцене клуба - что вы, танец, просто имитация...Мы боимся жить. Мы боимся быть ответственными и серьезными. Мы носим маски, чтобы нас не опознали, не узнали и не обидели. Мы влюбляемся на половину - а вдруг меня разлюбят, как же я переживу? Мы боимся влюбляться... Естественно, это мое личное мнение, и естественно - таковыми являются не все. Но все меньше и меньше попадается мне люди, которые горят, горят изнутри, которых не коснулось повальное равнодушие и ничего не значимый пафос.
Общество бьется в конвульсиях - кто-то дергает за веревочки, тянет на себя... А жить-то нам.

кроме того что я счастлива больше и написать нечего!!))

Убираюсь, ухаживаю за собой. Завтра в салон схожу, ногти хочу наростить. Думала на стрижку записаться, не решилась. (Волосы уже немножко отрасли, и сздаи собираются в хвостик, зато перья на голове торчат ни к селу ни к городу.)
С понедельника я скорее всего пропаду надолго. на месяц мб даже. Не скучайте, не теряйте..

П.С. меня удалили из избранного и ПЧ. Неожидала. Обидно. За что интресно.

…Уже который раз прихожу, точнее, прибегаю, запыхавшись и в беспамятстве к выводу – а вот не надо в себе ничего менять. Это я в смысле глобального, пару лишних кг не в счет, как и длина волос, а вот цвет уже считается…
Помнится, впервые я выкрасилась в блондинку лет в 15, на радость маман, у которой свои устоявшиеся признаки истиной красоты – короткая волнистая блондинистая стрижка, брови ниточкой и голубые тени. Ага, с моей смуглой мордой и углями глаз – ни дать ни взять продавщица с овощной базы. Но на самом деле было не так уж плохо, кому-то даже нравилось, но мне лично было в этой блондинистой сущности крайне неуютно, так что проходила я так не долго, вскоре с облегчением вернулась к родному рыжику.
Маман не любит мой рыжий цвет волос. Каждый раз, когда я, ярко накрасившись, заношу ногу, экипированную высоким каблуком, над родительским порогом, меня окрещивают «Бандершей».
В более молодом возрастном периоде я опрометчиво соотносила это с бандерлогами и жутко обижалась, потом маман в доходчивой форме повествовала мне, что бандерша – это хозяйка банды, что меня успокоило, и я даже была рада. После моего совершеннолетия, маман расставила все точки куда надо, и я поняла, что под абстрактной «бандершей» скрывается хозяйка борделя. То, что с блондинистой башкой я выгляжу работницей того же борделя маман нисколько не смущает. Ну а меня не смущает позиция правящей власти - хозяйка, так хозяйка…
Еще я люблю менять стиль одежды. Все нормальные люди до 15 лет носят кеды, а потом шпильки, у меня же все было наоборот.
Лет с 13 мы с маман скупали на рынках всю привозимую обувь на сумасшедшей платформе и каблуках, сейчас , когда я нахожу эти босоножечки на антрисолях, смотрю на них с суеверным страхом, а тогда я в них еще и по долинам и по взгорьям шастать умудрялась, причем летящей походкой, ненавязчиво повиливая обоими полушариями…
А потом ,лет в 15, я забросила всякие там девочковские наряды, облачилась в джинсовый комбинезон и кеды. Ну и бейсболку на макушку – для пущей важности. Я поняла, что что-то в моей жизни не так, когда меня, уже не маленькую девочку, какой-то дедулька на улице остановил и произнес сакраментальную фразу:
- Мальчик, где здесь аптека?
Сегодня я плавно выуживаю себя из тяжелых ботинок и ставлю на каблук, ношу платья, повинуясь собственной логике, пол зимы проходила в супер короткой юбке, которую моя знакомая Лерочка называет поясом… И даже задумала со следующей зарплаты купить себе пальто. Черное. И темные очки. И красную помаду. Вот.
То бишь, о чем я? Я о переменах…Да, я против увеличения губ, и так наш бомонд похож на средиземноморский аквариум. И против силиконовых сисек – сиськи всякие нужны, сиськи всякие важны, так что возводите в культ то, что есть. Я за естественность, будь она не ладна. Сама убедилась на личном опыте – уж что естественно, то не без оргазма.

P.S. Спасибо, Господи, за третий размер груди)))))

Мне больно от ее записей. Пробирают до самой глубины. После ее стихов хочется выть. А еще мне немножко боязно на нее подписываться.... Ох, Аннексия, как же это у Вас получается...

С праздником всех, девочки!
Самое главное - Любви Вам!

21.02.2008 18:22  Аннексия написал(а):

Страсти
…Наймите для меня киллера…Наймите профессионала, который делает это не больно, который просто будет гулять за мной по бульварам, наблюдать за буйством моей весны с окрестных крыш…Который будет пристрастен – который будет любить свою профессию и отдаваться ей полностью – станет собирать мои окурки, отмеченные красной как кровь помадой, станет нюхать мой шелковый шарф, который я нечаянно (типа, ага) оброню гуляя по ветреной набережной, станет дышать в затылок моей мегаполисной суете…Пусть он носит черные очки, потому что его глаза – два дула, без очков его быстро раскусят, рассекретят, отберут у него страсть… А именно страсть мне и нужна.

Когда я была маленькой, я грызла ногти…Это была моя страсть…Мне нравился сам процесс, так упоительно сидя на корточках темного коридора смаковать собственный солоноватый вкус, собственные мягкие ороговелости…. Мама мазала перцем кончики моих пальцев, не подозревая о том, что так еще вкуснее, интереснее, острее – потому что страсть…Страсть должна быть острой, она не может быть тупой…По определению.
Страсть к саморазрушению – именно она нетвердой рукой толкает на первую сигарету, выкуренную в тесном кругу в заплеванном подъезде, когда вдыхаешь «правильно», так, чтобы получилось «ой, мама идет!»… Потом чекушка, распитая на двоих, первый пьяный угар, в котором радость становится жесткой и отчего-то просыпается злоба на всех, кто, как тебе кажется, осуждающе на тебя смотрит и шепчет гадости за твоей спиной…Страсть к золотому познанию мира, через острую и равнодушную иглу шприца – пшик, - и ты особенный, и ты знаааешь то, о чем другие даже не подозревают, и ты надеваешь темные очки и застываешь с книгой в руках, и только когда твой Бог возвращает твой мозг из свободного плавания, ты понимаешь что держишь книгу вверх ногами… Вскрываешь вены – вот вам всем, и мне вот, и вообще вот – кровь у меня красная…А кто бы сомневался…Охотничьим ножом вырезаешь на руке слово «хуй» потому что так надо, тебе? мне? кому? Да никому – это страсти…Это просто страсти…
А любовь? А что любовь? Страсти и там, я люблю тебя и я убью тебя потому что не могу жить без тебя и с тобой жить не могу, потому что ты лакаешь мое сердце раскаленным языком, посыпая его перцем и солью… А не камень гранитный покоится слева в груди, если мысли путаются от трепетного прикосновения там, чуть выше запястья, чуть ниже бедра…Если три слова, сказанные шепотом, горячим, как солнце пустыни, способны ураганом снести остатки разума с поволоки век и разметать волосы в точном порыве такого удачного хлесткого ветра…

Поэтому, подарите мне киллера, пока мои страсти не превысили баланс солнца вот там, где-то у темени, пока не захватили меня своими осьминожьими щупальцами и не утащили за собой…Куда? Во тьму ли? К свету

URL записи

Я влюблена в ее записи... Это что-то.
Когда вернусь в Кемерово (если вернусь), нужно будет обязательно пообщаться ней в реале. А стихи.. стихи у нее тоже потрясающие.

З.Ы. я в омске, вернусь предположительно в пятницу. телефон отключен, чтоб не мешали мама, саша и пр. Я счастлива ^^

СЕГОДНЯ. Сегодня, через 3 часа еду к Нему. Может я делаю огромную глупость, кто знает.
Если все будет нормально (сама хз как это), то вернусь завтра к вечеру.