Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Я довольно-таки закрытый человек, и кого попало в близкий круг не пущу) Так что эта запись будет не самой большой)

 

Когда я еще жила в К., у меня была огромная компания старнных мальчиков и девочек с цветными волосами, милиардами сережек и красивыми картинками по всему телу (вот тогда я и сделала свою первую тату, а потом уже как снежным ком - одна за другой). Это была атмсофера бесконечного позитива. Вечера у меня в квартире с морем алкоголя, парой-тройкой гитар, нескольками кусочками гаша... Я всех их любила, они все любили меня. Ох, веселые это времена были.

Тогда-то я и познакомилась с Лисецким и Найтли, которые стали, так сказать, ключевыми персонажами моей жизни.)

 

Итак, Лисецкий (он же Лис, он же Моя пусичка, он же Ванюшка, он же Патлатая скотина).

Лисецкий - не тот человек, с которым можно посидеть за столом с бутылочкой коньяка и поговорить про жизнь. Лисецкий - это безумная, яркая, полная приключений и удовольствий жизнь. Лис закончил медакадемию, работал хирургом, во время учебы - медбратом на скорой помощи. Очень добрый, чуткий человек, но при этом колючий как ежик. Рассказывая о Лисе нельзя промолчать об еще одной стороне его жизни... Он перепробовал все виды наркотиков. От безобидной травы до герыча (не буду говорить, что я такая белая и пушистая, ничем не баловалась). Потом он продовал кокс, четыре-пять постоянных клиентов. Он не рассказывал об этом и просил не лезть. Сейчас Ваньки уже нет в живых, и мне до сих пор больно, грустно и обидно.

 

Найтли (она же Аленко, она же лебеда, она же Моя любимая девочка)Ну Найтли - это Найтли. Очень чувственная, романтичная девочка. За что ее и люблю. К сожалению, без моего присмотра ее все чаще сносит в сторону цинизма. Ой, неохота мне про нее рассказывать, а то прочитает же, еще возгордиться...

Теперь перейдем к моим французским друзьям)

Конечно, Жаклин. Мы познакомились, когда я работала в баре нетрадиционных лиц). Она там была постоянной клиенткой. По началу я думала, что она таки лесбиянка, и довольно настороженно к ней относилась. Пообщавщись поближе, узнала, что Жанка замужем и с чудесной дочерью)) А бар ей просто нравится. Жанка отличается от всех моих друзей. Она оооочень рассудительна, твердо стоит на ногах, прагматичная и практичная.) А я обажаю ее девочек (их уже двое). С Жаклин мы любим смотреть старые фильмы и палкать)) Она постоянно пытается читать мне мораль, давать советы, но сейчас уже начала понимать бесполезность этих занятий.

Ну и на закуску - Жан (он попросил его фотки не выкладывать). С Жаном я тоже познакомилась в том же самом баре, но он там был вполне так "законно", если так можно выразиться. Он абсолютно сумасшедщая личность, с ним заскучать нереально, кипучая энергия, ураган идей (гениальных и безумных), громадье планов.. ух!! Ни разу не слышала от него фраз типа "мне скучно", "не знаю чем заняться". У Жана всегда друзья вокруг, постоянно новые мальчики. Ходить куда-то с ним - сущее наказание - его моментально затягивает в водоворот знакомых, и начинается: "А это Надюшка? Вы уже знаете Надюшку? Она такая крутая баба!! Надюшка, поехали с нами тусить!!" Какой тусить, Жан? Мы ведь пошли спокойно попить кофе, сейчас же два часа дня, какое тусить, у тебя обеденный перерыв!

Вот, пожалуй, и все мои близкие друзья. Не вижу смысла рассказывать, про старых друзей, которых не видела и не слышала два года. Так же не виду смысла рассказывать о всякие сослуживцах, клиентах, с которыми отличные отношения. Это все не друзья.



@темы: Ты да я - гости небытия, Люди, хоть и люди - тоже люди., Бродячий цирк мсье Марсо

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Кошка у меня чудесная шкодливая скотинка. Гладкошерстная британка, которая уже весит 4 кг. (4 кг наглости и ни грамма совести, как говорится.))

Она учится у меня хорошим манерам, типа не ссать где попало и не играть с едой. А я учусь у нее самодостаточности. Уж она никогда не станет по двести раз приглашать кого-то в гости поиграть, она сам великолепно находит себе развлечения и благосклонно позволяет вам поучаствовать в ее насыщенной котожизни. Еще меня всегда поражает мимика ее литса, это целый ураган эмоций. Кошкам и не обязательно разговаривать, по их мордочке всегда понятно, когда "отлезьгнидатыгавно", а когда "нувотяпришолгладьменяилюби".

Каждое утро я просыпаюсь от касания мягких лапок, открываю глаза, а там любопытный и в то же время требовательный взгляд типа: эй, ну просыпайся же! завтракзавтракзавтрак! И Я иду насыпать корм в ее миску, курю и смотрю, как она уплетает его с небывалым аппетитом. В моменты моих финансовых кризисов я могу неделями жить на чае и кашах, но у кошки всегда будет любимый корм. Она же не виновата, что я такая)

А еще у нас часто бывают гости, Клепа их очень любит. Сначала настроженно обнюхает, создавая образ этакой недотроги, но надолго ее не хватает - через несколько минут она уже лежит к верху пузом и восторженно мурылкает.

У нее бывают приступы плохого настроения, когда она лежит весь день под столом и смотрит в угол. В такие дни ее бесполезно выманивать, не ведется даже на рыбу).

Еще про нее можно почитать здесь: www.diary.ru/~danslespoir/p105359291.htm www.diary.ru/~danslespoir/p80303365.htm www.diary.ru/~danslespoir/p80303365.htm



@темы: Бродячий цирк мсье Марсо

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

И никакие не 90, ни в коем случае не 60, и упаси хосподи не 90 снова. Ага.



Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Недавно, общаясь со своими одноклассниками в "Одноклассниках" - прямо ирония судьбы - я уловила некие ощущения, которые мне давно не свойственны. Наша школа утопала в зелени. Прямо идешь в апреле-мае в школу по зеленому коридору, который не просто тебя опьяняет - он дает тебе ощущение того, что все впереди, все будет, стоит только подождать...
Когда я вспоминаю ту девочку, которая была там, ждала и верила, я понимаю, что сейчас просто ее обманываю, просто пизжу ей, беззастенчиво и глядя в глаза....
Сейчас у нас якобы отношения с человеком, которому просто стыдно назвать меня своей девушкой. Я не знаю. чего он стыдится и стесняется - но факт остается фактом..Дорогие мужчины, говорю вам сейчас как женщина, в которой за пару месяцев взрастили чувство, что что-то в ней не так - не делайте этого. Да, я не 44-го размера, а даже очень 48-го, а с сиськами и всего 50-го. И при этом я прекрасна. Я до такой степени прекрасна, что пишу сейчас все это, и слезы проступают на глазах...
Знаете, почему я среди него не в теме? Потому что ему подавай блондинок - 90-60-90, длинные ноги, словно реклама нового мороженного...А я не такая. Я пишу стихи, у меня есть живот, сиськи, попа, взгляд с поволокой и я очень люблю секс. Это я. И я блять устала от всех этих стереотипов, и меня заебали мужчины, не способные признать, что женщина дорога им такой, какая есть.
Ну иди и ищи себе блондинок, хуле ж ты прешься от моего чувства юмора, от того, как я готовлю и от моей попы?
Есть такие мужчины, способные в любой женщине взращивать комплексы. И мой тот самый именно из той армии. И вот я пришла домой, села, подумала - а ты вообще кто? А кто тебе вообще сказал, что ты имеешь право чего-то требовать от меня? Никто? Вот и поговорили.
Дорогие люди. Жизнь коротка. Прошу вас, если у вас достаточно ума, сноровки и выдержки - откажитесь от стереотипов и любите друг друга такими, какие вы есть. Потому что вся эта хуйня по поводу целлюлита ни что иное, как дебильный америкосовский проект, а моя бабушка по этому поводу давно высказалась: Ваш дедушка всю жизнь думал, что это ямочки на попе и целовал их. Потому что, дорогие люди, все эти замеры, размеры и показатели не важны, когда в дело вступает душа, и я уверена, что вы меня понимаете.
А ты, дорогой мой человек, гордись дальше и до пенсии, что я увидела в тебе свет. Ищи блондинок с голенищами в размер с метражем однокомнатной квартиры, ешь мясо и пей пиво. И оставь меня в покое если ты не в состоянии оценить хорошее к себе отношение и масштабы человека, который тебя полюбил - иди ты нахуй, любезный. Ищи шапку по Сеньке.
Спасибо за внимание. Просто наболело заебало.

@темы: Одиноким - одиноко, Глаза блядские с нежностью, Бродячий цирк мсье Марсо

20:30

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Вот не даром говорят: Пришла жопа беда - отворяй ворота...
Сегодня убедилась в этом на своей потрепанной шкурке.
Поняла, что все мое благополучие внешнее - иллюзия, вылетает из механизма один болтик, и вся машина несется под откос. Наверное, именно поэтому люди стараются парами, парами...Потому что так тебя подстрахуют, или ты подстрахуешь, если что...
Как-то понимаю - живу в постоянном стрессе, вдруг уволят, вдруг денег нет, вдруг что...И при этом вся вот эта нервная натура еще умудряется хуячить стихи. Дэбилка, что еще сказать...
И вот говорят: не в деньгах счастье. Ага, когда они есть - не в них. А когда постоянно считаешь копеечки, очень даже в деньгах.
Улыбаюсь все время, шучу - аж искры из глаз. Чтобы не заплакать.
С одной стороны так хочется чтобы - бац! - и конец...А с другой - интересно, что же там дальше...
Это я так, на злобу дня. Надеюсь, завтрашний день будет добрым. В наушниках музыка, пачка сигарет на столе и безграничная вера в то, что обязательно будет что-то светлое...Должно быть...Обязано...
А может быть, и не должно.
И не обязано.

Я устала.

Ох, пора начинать питаться по друзьям. Ибо дома есть нечего, денег нет. И кота кормить чем-то.. Ооох...



@темы: Все будет Х., Парус надежды

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Я давно этот фильм откладывала, положила в копилочку и носила, ждала подходящего настроения...
Нет, начать нужно не с этого.
Моя Жаклин - верующий человек, она даже можно сказать "чересчур" верующий человек - ходит в Собрание, всюду приплетает Господа и так далее. У каждого свой путь, и я не имею никакого права ее в чем-то уличать, подсказывать, отговаривать и так далее. Так вот. Она давно не смотрит кино, говорит, что все это фантазии и для нее там нет ничего интересного. Для меня это было непонятно и немного кощунственно - так много хороших фильмов снимается, а она не хочет их смотреть. Хотелось что-то ей донести, доказать даже...А не так давно я ее поняла.
Мне тоже стало неинтересно смотреть кино. Вот жизнь смотреть интересно, а кино - нет. Сейчас я поняла, почему. Если мораль фильма противоречит твоей философии, для тебя такой фильм - просто напрасная трата времени. Просто никчемные два часа, убитые на сомнительную историю, которая самим фактом своего существования претит твоим ощущениям жизни...
Вот фильм "Господин Никто" такой историей не стал. Я смотрела его, и внутри какими-то гроздьями нависали мысли, зрели, наливались соком, я их собирала и складывала в деревянный ящик, чтобы потом получилось изумительное вино...
И пока я его смотрела, начали происходить чудеса. Есть у меня часы на кухне, которые идут как им вздумается. Ни замена батарейки, ни перестановка стрелок им не указ. Никогда они не совпадали с нормальным человеческим временем. Друзья даже шутили: у тебя настолько ненормальная квартира, сюда попадаешь как в Бермудский треугольник - не понятно, сколько времени и когда же пора уходить...После фильма я пошла задумчиво выкурить сигарету, посмотрела на часы - а они идут правильно. Даже по точному времени онлайн проверила - все верно, тютелька в тютельку.
Когда со мной происходят подобные вещи я знаю, что делаю все верно, и не предаю себя, в первую очередь. Порой стандарты, рамки, чужие эмоции загоняют меня под плинтус и хочется затаиться и не быть, лишь бы тебя оставили в покое. А потом понимаешь: уйди от стандартов и рамок, живи по своим законам, пусть даже они понятны только тебе. Нет неверных путей. Все мы идем в один и тот же пункт назначения, некоторые напрямую. кто-то обходными путями, кто-то долго блуждает кругами прежде, чем дойти до заветной развилки...
Этот фильм помог мне в сложной ситуации. Еще Хайям писал о том, что лучше голодать и лучше быть одному, чем...Ну вы помните. Так вот. Найдется и по мне пища. Со всеми вытекающими.
То, чем мы занимаемся (кто-то называет это жизнью) - прекрасно! Сегодня я называю это одной из дорог на великом пути.
И я впервые не хочу знать, что будет завтра.

18:04

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
В детстве меня часто не устраивало привычное формирование слов в предложения. Я все время выдрючивала что-то свое, а моя интеллигентная мама меня поправляла. К примеру, мне безумно нравилось говорить: Я очень читаю книгу. Или: Я очень слушаю пластинку. Потому что это была особенная пластинка, или особенная книга.
Я влюбляюсь в человека, когда он очень мой. Когда мне кажется гениальным или охуительным (что, впрочем, одно и то же) то, что он делает, или говорит. И мне сложно понять, как в этого человека можно не влюбиться. И сложно понять, если я восхищаю кого-то - почему он в меня не влюбляется?
А когда человек несколько раз выглядит некрасиво, говорит очень плохо, или просто - очень говорит - обыденно, банально...Когда человек влезает обратно в рамки, чуть из них выйдя, потому что ему там безопаснее, когда спасительная зашоренность ему так удобна...Ну как я могу такого человека любить? А я могу. Только как друга, или как кота. Хотя нет, кота иначе.
А когда человек в сотый раз мне говорит: только не надо в меня влюбляться, я недоумеваю. Неужели он думает что у такой вот всей меня такой вот бедный диапазон чувств - либо никак, либо влюбиться. И это немного странно, но уже не обидно.

Перечитала вышенаписанное.
В меня сложно влюбиться. Но уж если впечататься, так смачно. В стену.

@темы: Он умудрялся на бегу прописать дырочку в снегу

18:01

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Ничего не понимаю, пч прибавляются, а коменты я вижу все реже и реже! ну ка быстро все читать и комментировать!!

15:33

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
У всех историй есть начало, а у этой не было. Ну ладно вам, неужели вам так нужно начало? Нет, вы не спешите с ответом, вам начало нужно из вашего личного желания, из вашей индивидуальной, ни разу не попсовой личности, избегающей шаблонного мышления? А может, вам оно и не нужно вовсе – просто так принято. Так положено. Ну как: Жили были...Once apon a time... И понеслась. Знаете, почему начало важно? Смешно.
Начало нужно, потому что оно определяет наше отношение к истории в дальнейшем. Чтобы понимать, как анализировать выдаваемые факты, поступки, происшествия, нам очень важно начало. Знать, что Красная Шапочка – это маленькая девочка, которая несла бабушке пирожки по просьбе мамы, а не что это утопившая в пруду всех местных котят девчушка, перебившая пол деревни коромыслом и изнасиловавшая бабушку и дедушку. Потому что тогда история совсем иначе складывается, точнее, наше видение этой истории. Потому что иначе все апплодировали бы стоя, когда волк Красную Шапочку сжирает. И тогда бы героями нашего всего фольклорного прошлого были бы не растяпа-девочка и не юноша-идиот на печи, а волк – несущий в мир добро, без всяких там шапочек и лапотков.
То есть, если менять прошлое – настоящее остается тем же, но мы видем его иначе, будто две противоположные истории, абсолютно друг на друга не похожие. Вот сидит где-то за монитором тридцатилетний, небритый, обоссавшийся, слюни текут...Фуууу, бля! – думает половина читающих. Конечно, «Фу, бля!» если это Коля, вернувшийся из армии, бухающий, как скот и периодически избивающий старушку-мать. «Бедный мальчик...», щемится сердцем другая половина, зная, что Коля – инвалид Чеченской войны, сидит перед монитором и смотрит «Смешарики», потому что из-за конфузии тронулся мозгами и положительно реагирует лицом только на часто-меняющиеся картинки, а штаны мокрые – так это мама с судном не успела. Что, меняются картинки, ага? А Коля – один и тот же. Это я сама себе нарисовала два разных образа, да еще и вам их навязала. Понимаете, да? Вот и я сегодня поняла.
А теперь дружно вдохнули и подумали каждый о своей самой главной проблеме. Представили ее? Ага, и рядом Коля небритый со слюной у монитора. Уберите у каждой из мной рассказанных историй начало. Есть только сейчас: Коля небритый, обоссавшийся и со слюной. Тупо статика – картинка замерла. И разум ничего не подсказывает, не высовывает из памяти карточки с возгласами «Фу, бля!» и «Бедный мальчик!». И что делать? И ничего не делать. Просто закрыть глаза.
Вот то же самое вы можете сделать с каждой своей проблемой. А то устраивают тут, понимаешь ли, глобальные пиздецы.
Кстати, начала у этой истории реально не было. Вот вернитесь в начало:)

@темы: Говорят, параходики - это не вредно...

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Мне всегда удивительно, когда слышу, что кто-то относится к своему животному как к ребенку. Для меня это полярные существа. Потому что с детьми все понятно - это маленькие особи того же вида, которых невозможно не любить и невозможно не получить ту же любовь взамен, по крайней мере в младенчестве. С животными же все обстоит совсем иначе.

Мне каждый день нравится наблюдать и анализировать свои отношения с котом. Именно отношения, а не просто сосуществование, потому что ежедневно эти отношения наполняются новыми подробностями и деталями. Удивительно, как наши питомцы, совершенно не вписывающиеся в нашу плоскость существа, по моим понятиям, нам доверяют, нас любят, трогают нас лапкой... Ребенок любит тебя потому что ты - родное, свое, с тобой была связь еще до рождения. А все эти мохнатики учатся общаться с нами, не бояться нас, дружить... И эта неподдельная, крепкая дружба делает мои дни просто волшебными.
Когда я наливаю себе ванну с пеной, кошка Клепа начинает переживать. Она ходит из угла в угол и иногда говорит :Мя. Коротко и тревожно: Мя. И я понимаю, что она переживает. Когда я погружаюсь в ванну, она сидит на коврике перед ней и внимательно следит за тем, чтобы я не утонула, как заправский спасатель Малибу. Если я сижу и довольно высоко возвышаюсь над пеной, она тоже сидит и не мигая на меня смотрит. А стоит мне лечь, как она тут же опирается лапами о край ванны и затем одной лапой пытается меня из ванной выковырять. Мол, ты чего, там же вода, и какая-то белая штука пушистая, вылезай оттуда. И вот так она сидит, пока я наслаждаюсь ванной, от самого начала процесса и до конца. Хотя в остальное время она самостоятельное и крайне занятое существо, ей нужно переделать кучу дел: сходить на подоконник и посмотреть, как там улица. Нужно попытаться зарыть корм в линолеум, потому что вдруг кто-то придет и его съест. Нужно залезть в тумбу с бельем, примять все лапами и попытаться там поместиться. Нужно уличить волшебный момент, проникнуть в туалет и начать быстро-быстро жевать туалетную бумагу, пока не отобрали. Нужно полежать на обоих диванах и поспать - в первой половине дня на одном, а во второй - на другом. А в промежутках - поспать под столом. А когда я собираюсь ложиться спать, нужно быстро успеть запрыгнуть на кровать, когда я стелю простынь, попасть под нее, и побегать, как ураган, и как будто везде под простыней ходят мышки.
Если утром я долго не просыпаюсь, она иногда находит грязную оливку в своих закромах, и приносит ее мне на подушку. И лежит с очень важным и благородным видом рядом, иногда чуть подпихивая ее лапой. И эта оливка знак такой настоящей теплоты, которая радует намного больше, чем кофе в постель...Иной раз.


Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Я очень люблю слова. К сожалению, как наверное, это часто бывает, я стала заложницей своего дневника. Его читает некоторое количество людей, и некоторые люди из этого некоторого количества, это те, с кем я сталкиваюсь в реальной жизни. И чаще всего эти люди говорят мне, что между тем, что есть в реальности и тем, что я пишу здесь - колоссальная разница. Спрашивают - так где ты настоящая? В реальности? Здесь?...
Когда я порвала с прошлой жизнью, я четко знала, чем я буду заниматься. У меня была мечта, огромная, светлая, сильная, как радужный смерч все время крутился над моей головой и его потоки развивали складки моей одежды...Я хотела писать - быть писательницей. Хотела описывать события, историии имено с той точки зрения, с котрой их вижу я. Когда-то я слышала такую мысль: журналист пишет для всех, а писатель пишет для себя. Тогда мне эта мысль показалась противорречивой и абсурдной - ведь книги пишутся для того, чтобы их читали. А жизнь продолжает доказывать мне, что это действительно так. Истинный творец не творит для кого-то, он творит потому, что не творить не может.
Стихи... Я не знаю, какой извращенец там, сверху, влил в меня эту дикую смесь - безумного романтизма и безграничного цинизма. Казалось бы, одно должно исключать другое - ан нет. Не исключает. И даже подпитывает. Поэтому мне всегда неловко на публике читать свои стихи. Мой циниз сопротивляется: И ты собираешься во всеуслышание признавать, что так любила? Что так стояла на коленях? Да кому это нужно?...
И, парадокс: в самых циничных жизненных ситуациях, где стоило бы ухмыльнуться и иронично приподнять бровь, на сцену величаво выходит романтизм, под руки его преданно ведут сентименты, а за мантию держатся прочие пошлости.
Я очень люблю слова...
Я не знаю, кто из этих двух настоящая. Знаю только, что они - как сиамские близнецы. Отрежь одну половину, и вторая незамедлительно усохнет.

...Совы не то, чем кажутся (с)...

@темы: Бродячий цирк мсье Марсо, Парус надежды

13:19

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Зачем люди срут друг другу в душу? Точнее, почему?
Все просто - если ты не обладаешь какими-либо качествами другого человека, которыми хотел бы обладать, но ты, распрекрасный из распрекраснейших, ни за что себе в этом не признаешься - ты начинаешь беситься от любых проявлений данного человека в твоей жизни. Сначала густым бальзамчиком на душу льешь любые публичные выставления человека идиотом, высмеивание его взглядов - метко, иронично, точно, ведь ты же это умеешь. Потом, изучив слабости человека, ты короткими очередями стреляешь в его Ахилесову пяту, опять же - метко, на поражение.
А дальше...Самое изощренное мучение. Ты заставляешь человека доверять себе, раскрываешь ему его несовершенства и в определенный момент делаешь их размером с дом, так чтобы наверняка. И вот тогда, когда побитый тобою человек уползет в свою раковину зализывать раны - ты его жалеешь. Это наивысшее наслаждение - жалеть противника, пусть и мнимого, пусть и того, который и не подозревал, что является противником.
Пока я вижу в человеке свет - я даю ему шансы, даже когда он пытается загнать меня в раковину. И если я вижу свет, даже не надо оправдываться - я сама найду тебе оправдание, пожалею, пожму ладошки, сама все за тебя скажу... Но не дай тебе Бог, или в кого ты там веришь, повстречаться со мной, когда я перестану видеть твой свет. Тебя больше нет - просто нет, стерли, как ластиком. И можешь говорить тысячи слов, хватать меня за руки, заглядывать мне в глаза - я отпустила тебя в пустоту.
Я все еще вижу свет в тебе - маленький лучик. Очень маленький... Его почти не достаточно для того, чтобы ты был.

@темы: Люди, хоть и люди - тоже люди.

12:44 

Доступ к записи ограничен

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:37

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Говорят, женщине нужно иногда всплакнуть в сильное, то бишь, мужское, плечо. За неимением такового в ближнем радиусе, придется плакаться в днев.
Да нет, все хорошо, просто работа что-то такая...Ни продыха, ни сна, ни отдыха. Постоянный стресс и бессонница. Поэтому можно я поору и поматерюсь?
БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ! КАК ВСЕ ЗАИПАЛО! БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ!
Уфф... Полегчало.
Встала, улыбнулась, потянулась и снова пошла в мир нести добро, чушь и пакетик.
Ну да, иногда я несу чушь...Зато какую!:)

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Она уже готовится - вынашивается. Можно сказать, что я ею "беременна" - ношу в себе, поглощаю полезные знания, факты, истории, собираю собственные эмоции и чувства в пучки, приумножаю, пропускаю сквозь аналитическую мясорубку и очень готовлюсь все это выплеснуть. Подозреваю, что писать буду быстро, и наверное на время написания уйду в глубокое подполье. Было бы прекрасно летом уединиться где-то у водоема, где вечером пахнет жасмином, в бокале стынет молодое вино со льдом, дымится сигаретка в жестяной самодельной пепельнице на веранде и наглым оркестром стрекочут цикады. Это в идеале. Потому что книжка на этот раз будет о Любви. Об очень большой, очень серьезной и очень глубокой любви, которая, возможно, и является смыслом всего сущего. По крайней мере, сейчас мне видится именно так. С первой книгой она никак не будет связана, первую книгу я уже давно отпустила, все, что я хотела сказать - я сказала.

Немного наметок из второй книги. Кстати, так она и будет называться: "Вторая книга".

"Нет ничего интереснее и опаснее, чем открывать миры нового человека. Никогда не знаешь, что именно прячется за его нелюбовью к весне, его боязни запредельного визга фальшивящих скрипок и немого восхищения японскими самураями. Это так интересно, раскрывать всю эту целую картинку по пикселю, по маленькому кусочку, собирать паззл, сидеть над картинкой ночами и недоумевать, почему картинка не сходится. Как в детстве: находишь в подоле ситцевого платьица маленькую дырочку и начинаешь расковыривать ее до размеров полноценной пятерни. Потом с ужасом смотришь на творение рук своих безумных и сбивчиво придумываешь отмазку для мамы: соседские собаки подрали, на куст напоролась, бла-бла-бла... А здесь отмазки не катят. И именно в твоих интересах получать удовольствие от процесса "ковыряния" и не перешагнуть эту тонкую грань - не расковырять до такой степени, когда все становится безнадежно испорчено. И уже совсем не интересно. И ты наскоро собираешь все это пиздатое "досье" из кусочков картинок, обрывков слов, стеклышек, перышек, лоскутков - засовываешь в большую коробку из под туфель и, в лучшем случае, выносишь на улицу, чтобы какой-то ребенок или рукодельница нашли этому всему достойное применение. А в худшем случае просто выбрасываешь. И забываешь. Веселая штука, память человеческая. И беспощадная."

@темы: Молчи, тебя просто нет.Ты - не больше, чем дым.

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Нет, мы, конечно, знали о существовании друг друга. И даже смсками перекидывались. Но не виделись никогда в жизни, он вообще меня случайно пару лет назад в контакте нашел.
И тут вдруг он позвонил на днях: я, говорит, приеду. А я спросонья и не поняла, когда, куда... Он, оказывается из Хабаровска по делам своей фирмы приехал в Берлин, и решил уж по случаю и ко мне в Париж заехать. Потом смс прислал: встречай завтра, поезд такой-то, вагон такой-то. Я полы намыла, пыль вытерла...Но все равно как-то странно: никогда ко мне не приезжал брат. Родной. И тут - едет.
На вокзале мне вообще как-то взгрустнулось: а как я его узнаю? В общем, было как-то очково. Я и Жаклин звоню: что-то я очкую, Жанка, говорю. Она говорит: не переживай, брат же, чего ты... И я думала: и правда, чего я...Но смс перед самым прибытием ему отправила: я в красной куртке, с черными волосами, нервно курю и очкую. Он ответил: Ок. Он вообще смс пишет по существу, это я про погоду, про метафизику пишу, а ему, между прочим, 46 лет, у него бизнес, трое детей и он еще и политик - какая уж тут метафизика... Тут сплошной реал.
Прибыл поезд, Париж его встретил как всегда наигранно и фальшиво: с музыкой. И вот из восьмого вагона выходит человек в красивой стриженой шубе черного цвета из кого-то очень мягкого и, наверное, дорогого. Очень цивильная шуба. Типа пиджак - но шуба. А из шубы выглядывает красивый европейский костюм в нетривиальную полосочку и галстук с морскими узлами. А на голове у человека элегантное меховое кепи. И чемодан у него тоже элегантный - черный, узкий, модный и на колесах. И я вся стою - красная куртка, красная морда, сумка с цыпленком Twetty и джинсы с дырками. И я сразу вся растерялась, всем лицом улыбаюсь и мучительно думаю: Тыкать или выкать, тыкать или выкать... И он дарит мне большой букет белых каких-то цветов и говорит:
- Ну здравствуй, сестра. Где у вас тут можно коньяком напиться?
И сразу понятно стало все. Все понятно: ко мне приехал брат. Родной. И тоже, как и я, думает, что надо встречу оформить коньяком. Потому что: А - волнительно, Б - пипец как холодно, В - теперь-то со мной выпить можно.
И мы пошли в ресторан. И пили коньяк, ужинали мясом, вспоминали и говорили, говорили, говорили. И у нас оказалось одинаковое чувство юмора, официантка хохотала каждый раз, когда подходила к нашему столу. И глаза у нас оказались одинаковыми. Прямо видно: сидят брат с сестрой.
А потом дома мы снова пили коньяк и нашли вконтакте его детей. У меня, между прочим, семеро племянников. И еще я двоюродная бабушка. Вот так, оказывается, можно даже не быть еще мамой, но уже быть бабушкой. А его дочка пятнадцатилетняя - ну вылитая я в пятнадцать лет. Прямо и глаза, и скулы - прямо я, только чуть мягче:)
Много было рассказано, ведь всю жизнь за ночь надо было друг другу рассказать. Сбивчиво, торопливо, смеялись, обнимались и говорили-говорили-говорили...


Жизнь преподносит тебе сюрпризы тогда, когда ты совсем этого не ждешь. Вот буквально недавно мне казалось, что я совсем одна, а теперь я чувствую, какая большая у меня семья. И как они все за меня переживают, меня любят, меня ждут в гости. Это как будто ты ходишь с маленьким зернышком в кармане, и все выбираешь, куда же его посадить, и неожиданно узнаешь, что у тебя есть целое поле, на котором уже колосится пшеница. И ты раскидываешь руки и падаешь в это поле, кричишь: Эгегееей...А потом лежишь, жуешь колосок и смотришь в небо.
Когда его поезд отходил - я заплакала. Потому что так быстро привыкаешь, что вот, здесь, прямо - вот, дотронься - и у тебя есть брат. Большой, красивый, надежный. И вдруг его снова нет. Ну он есть, конечно, но уже не так: вот, тут, дотронься... Но он есть.
Благодарю вас, наверху, вы бережете для меня удивительные сценарии. Наверное, я правильно играю - вы мне просто верите.

@темы: Ты да я - гости небытия

13:42

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Как только ты начинаешь думать,что все вокруг ну не то, чтобы дебилы, но "ну куда ж им", а ты весь такой самый умный и невъебенный (пардон, но из песни слов не выкинешь), там сверху говорят: О'кей! и делают так, что ты остаешься наедине с собой.
Не звонит телефон, не пестрят мэйлами всевозможные почты, не обновляются дурацкие картинки на стене вконтакте. Раз уж ты такой умный, а им всем "куда уж" - цари в собственном королевстве, один. Свиты тебе пока не положено, а Король или Королева (в зависимости от пола) либо в пути, либо уже померли, оставив тебя вдовцом и наследником тысяч рубинов... А без сравнительной степени трудно быть самым умным, и твой ум, задача которого была в том, чтобы проливать хоть немного света на пути идущих за тобой, начинает пожирать тебя изнутри. Что поделать - это побочный эффект ума.
Завтра тебя снова вернут на место, туда, где тебе станут рассказывать в Одноклассниках про Машу Смирнову, которая выгнала мужа, по телевизору будет идти реклама Акс-эффекта, и сексуальные барышни с лоснящимися скулами будут облизываться на мускулистый торс красавчика, по радио Жанна Фриске будет все так же продавать себя за три ноты и приумножатся во всяких там "ла-ла-ла-ла-ла-ла"... Вернут, чтобы невъебенность пропала на долго, корона слетела с головы и закатилась далеко под диван. И ты с радостной спешкой станешь отвечать на письма, принимать поздравления с Рождеством/Крещеньем/Днем Святого Бегемота (нужное подчеркнуть) и отвечать на них искренне, такими же простыми и немного пошлыми словами.
Потому что загнав себя на вершину Олимпа ты увидел там пустоту. И пока твой разум не готов принять пустоту как единый конец и единое начало всего, пока ты топчешь километры своего пути, иногда озаряясь вспышками истинного познания - не заталкивай себя туда, для чего тебе предстоит учиться еще очень многому. Не гордись тем, что увидел чуть больше слепого крота из сказки про Дюймовочку.
Потому что пустота смертельна для того, кому собственное "Я"дороже истин. Пойми это прежде, чем снова встретишься с пустотой.

19:22

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Старый Новый год



Угощают варениками via номад

13:55

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Закрыв наконец двери за всеми долгожданными гостями, отстирав скатерти от вина и прочих праздничных радостей, а коврик для ванной от крови Ирэны, которая в новогоднюю ночь вздумала вспороть собственную ногу в моей берложке, я снова одна, в своих мыслях, стремлениях, задачах и...Ну и со своими тараканами, водим ритуальные хороводу в моей голове, вокруг воображаемой елки.
Как странно бывает порой: вроде бы все как на ладони, все понятно, до тошноты понятно - вот они все расклады. Но не понятно. Как будто темной пеленой накрыта клетка с попугаем - ты знаешь, что он там, но не знаешь его пол, цвет, говорительные способности и прочие вещи, которые в принципе не важны абсолютно. Главное сам факт - это попугай в клетке...
Когда-то кто-то рассказывал мне притчу, содержания не помню, но суть такова: ты сидишь на берегу реки, смотришь на ее течение, абсолютно в него не вмешиваясь, и постепенно наблюдаешь за тем, как река проносит миом тебя трупы врагов. Хорошая притча. Потому что рано или поздно то, чего ты ждешь, проплывет мимо тебя по течению. Вопрос в том, войдешь ли ты в реку, чтобы выловить то, что плывет. Или, благодаря долгому ожиданию, ты поймаешь такой дзен, что тебе вообще будет не важно, плывут ли мимо тебя твои ожидания, или ошметки слоновьего говна, после массового похода слонов на водопой в истоке твоей реки.
Я метнула томагавк в березу и сижу у своей реки в позе васнецовской Аленушки. И жду, чем же река порадует.



@темы: Бродячий цирк мсье Марсо

09:13

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
недруги, братья, сестры, не братья, не сестры, знакомые, не знакомые, бывшие, будущие, настоящие!...
С Новым Годом!
Спасибо вам, за то, что вы есть, что вы живете, и не смотря ни на что, храните в себе свет и веру в хорошее. Пусть в новом году сбываются все ваши желания, и пусть у вас хватает мудрости пожелать себе самое важное и необходимое. Пусть, если живем - то сладко, если умираем - то быстро.
Пусть случается любовь, рождаются дети, пишутся симфонии и курсовые по геометрии, пусть дети делают первые шаги, пусть взрослые делают важные шаги, пусть все мы шагаем в ногу. Пусть!...
А вообще счастья вам, конечно же. Своего, персонализированного. Да.


Дорогое Мироздание!

Спасибо за книги, особенно за Айрис Мердок. За песни спасибо особое, спасибо, что то, что меня питает - меня не убивает. За живучесть, кстати, вообще спасибо. Большое.
За внешность спасибо, устраивает, привыкла. За здоровье - в целом, очень даже спасибо. Спасибо, что в любимых магазинах появились лифчики большого размера, это кроме шуток - правда, спасибо. Спасибо за ЛЮДЕЙ. Хорошо фильтруете - выживают самые самые.
Спасибо за учителей. Иногда учили ложкой по лбу - но все же впрок. Спасибо, что исчезли те, кто пытается "вправить" мне мозг, очень чисто сработано, совсем незаметно.
Спасибо за эмоции - положительные, которые питали и отрицательные, которые помогали доковырнуться до сути - откуда ноги растут. За ум спасибо, то, что вы дали, я стараюсь развивать, конечно, еще развивать и развивать - но спасибо, в прошлом году мне как раз его не хватало.
За дурость спасибо. За беспроглядный идиотизм. Это лучшая комедия на свете - смотреть на себя со стороны. Если бы не моя дурь, я бы не чувствовала себя живой так остро.
За кошек отдельное спасибо - великолепны и идея, и исполнение. За доброту спасибо. За способность видеть вокруг доброту, улыбаться ей, и видеть несправедливость и горе, и над ним плакать. За слезы спасибо - они очищают карму (ну пожалуйста, пусть это будет так!!!)!
За друзей спасибо. Отдельное. И низкий поклон.
А неспасибо...А за что неспесибо? Да ни за что! За все спасибо. За уроки, за ошибки, за поступки и мысли - СПАСИБО.

А в следующем году... Пожалуйста, тех, кто живет по принципу "Боливар не выдержит двоих" из моей жизни как-то убрать и больше не пускать. Потому что боливар двоих выдержит. И троих выдержит, и если будет надо, и четверых! А если у вас не выдерживает - хуево вы своего Боливара кормите. Мимо.
Любви мне в следующем году - теплой, большой, страстной, чистой и бабочкотрепыхательной. Ну пора уже, чо вы там, уснули что ли?
Работы хорошей, как в этом году. Только побольше, ну и с деньгами тоже чтобы. Мозгов и навыка в работе - ну прибавьте там, отсыпьте две ладошки.
Уютных мне кофеен, мятного чая из теплых рук, хороших стихов, про жизнь и про все про все, ласковых взглядов, и чтобы музыка-музыка-музыка, и чтобы кто-то говорил "там холодно, одевайся теплее", и чтобы много концертов, и чтобы правильно читать, и чтобы сердце замирало....И лето, и карусели, и белое платье на лямочках...Остапа понесло.

В общем, вы там лучше знаете, чего мне надо.
Полагаюсь на ваше чувство юмора меры благоразумие.

@темы: Говорят, параходики - это не вредно..., Парус надежды