Познакомилась я тут с мальчиком на сайте знакомств. Ничего такой, мне нравится. На фотках хорошенький, а в жизни просто обладенный!) Обычно-то наоборот бывает. Он мне пишет, но не звонил ни разу. Нет, я не жалуюсь. Мальчик мне нравится, сегодня вот снова гулять пойдем. У меня давно такого не было, чтобы мне прям вот так сильнокто-то нравился. Может это осень на меня так влияет. Но моя паранойа дает о себе знать. Мальчик каждый день заходит на сайт (да-да, я тоже захожу). Понятно, почему бы ему не заходить? Мы ж всего раз погуляли... Но все равно. А еще меня не покидает чувство, что смс "спокойной ночи", "доброе утро" - это масс рассылка. Хотя с чего я так решила? Мальчик не производит впечатления мега-мачо. Он вообще довольно скромный)
Может это правильно, так не верить людям? Когда я окажусь права, будет не так обидно.
В топик срочно вызываются, те, кто скажет мне, что все нарм и я вполне себе могу ему нравится))

Сегодня ровно год с нашей с Р. первой встречи. Планировала напиться коньяком, а буду пить твблетки и порошочки от простуды.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете, дорогие мои, мне так пусто. Вокруг друзья, у них такая сантабарбара, что ппц. По очереди у меня на кухне плачут. А я им завидую. У них есть какие-то чувства. А у меня только пустота. Бесконечная Пустота и бесконечная Тишина. Хочется снова что-то чувствовать. Я хожу на свидания, в надежде, что хоть кто-то меня заденет, расшевелит. Как писала Найтли: "Я как будто бы не влюблялась четыре века, а на деле и первый до середины не прожила". Я смеюсь, работаю, встречаюсь с друзьями, но все это как-то на автомате. Пустота...
Надя Автопилот.

А еще мне хочется, очень хочется, чтобы кто-то успокоил просто побыл рядом. Сказал: "Надька, не кисни, все будет". Да просто чтобы хоть кто-то отвлекся от своих проблем. Я устала быть жилеткой для всех и каждого. у меня тоже есть проблемы, мне тоже грустно, одиноко и пусто. Я не хочу слушать о ваших проблемах.

Время музыки. Для чайников.

Мне тогда было восемь. А может девять. А может семь. Это не важно.
В порядке вещей тогда было определять своего несмышленыша в "кружки", секции и студии, чтобы время, которое так бесцельно, по мнению родителей, прогуливалось во дворах, на крышах гаражей и в прохладном полумраке строек, работало на будущее, на перспективу.
- Тебе нравится музыка? - спросила меня мама.
Я немного подумала. Конечно же, мне нравилась музыка. Мне нравилось ставить пластинку Леонтьева, или Modern Talking, или большую, без обложки, с темно-синим кругляшом в сердцевине, где на нерусском были написаны исполнители и названия песен. Там была моя любимая - песня, в которой тетенька усталым и томным голосом бесконечно звала маминого начальника: Ларин, Ларин, Ларин! Я подпевала ей и мне было совсем не удивительно, что про маминого начальника поет какая-то иностранная тетенька, ведь он был красивым и высоким, а в его кабинете стоял велотренажер, на котором мне позволялось крутить педали, когда я приходила к маме на работу. Потом, через много-много лет, я нашла эту песню, и оказалось, что тетенька поет: "Darling, darling, darling!" - а это уже было совсем не так интересно.
Конечно же, мне нравилась музыка. Мне нравилось надевать гимнастический купальник, в котором я ходила на балет, теплые носки, и танцевать, танцевать, танцевать, скакать так, что по батарее начинали стучать соседи снизу, которые никак не могли свыкнуться с тем, что над ними растет, возможно, следующая Майя Плисецкая, или Анна Павлова. А еще мне нравилось брать мамин лак для волос "Прелесть", вытянутый баллончик был ужасно похож на микрофон, и так удобно умещался в руке. Я часами выступала перед зеркалом, представляя, как мне рукоплещет зал, а я снова и снова поражаю всех своим незамысловатым припевом: Ларин, Ларин, Ларин!...
- Да - ответила я - Нравится.
И в тот же день, вечером, мы пошли на "прослушивание" к тете Марине, учительнице музыки по классу фортепиано, которая так удачно жила в нашем доме на пятом этаже. У тети Марины было интересно: во-первых, у нее дома стояло черное, глянцевое пианино, настоящее, взрослое, большое. Я думала, что если бы у меня дома стояло черное глянцевое пианино, я бы никогда не выходила гулять, никогда! Я бы целыми днями колотила по клавишам, извлекая чарующие звуки и ко мне в гости хотели бы придти все ребята. Во-вторых у тети Марины дома была черная прыгучая пуделиха Чилита, любимица всего двора. Чилиту коротко стригли и шерсть у нее была волнистая, жесткая, как у маминой каракулевой шубы. Так приятно было наглаживать их обеих. Но не разрешали. Шубу - потому что у меня грязные руки и мех залоснится, а Чилиту - потому что она собака и знать должна была только своих, и не привязываться к чужим. В-третьих, у тети Марины дома жили два ее сына: Гринька и Герка, мои дворовые соратники по различного рода приключениям. Герка был плаксой и бабой, у него постоянно был сопливый нос, отчего ему хотелось наподдать. А Гринька учился в третьем классе, носил очки и ходил на шахматы. Я была в него тайно влюблена и иногда невидимой тенью скользила за ним по кустам, когда он ходил в магазин за хлебом. Если бы кто-нибудь узнал об этом, я упала бы замертво от стыда. Или убежала бы домой и никогда бы не выходила на улицу, даже в школу не ходила бы. Никогда.
Тетя Марина попросила меня спеть какую-нибудь песню. Я спела "Во поле березка стояла", немного тоскливым голосом, потому что пианино было плотно закрыто тяжелой крышкой, и понажимать на клавиши не было никакой возможности. Потом тетя Марина прохлопала в ладоши какую-то мелодию и попросила меня повторить. Я повторила.
- Слух есть, голос неплохой, если заниматься - можно вытянуть - сказала тетя Марина.

Так я стала ходить к тете Марине заниматься уроками игры на фортепиано. Каторга моя случалась два раза в неделю и занимала по целому бесконечному часу, во время которого я либо тоскливо смотрела в окно, либо ждала, когда тетя Марина зачем-то выйдет в другую комнату, чтобы вдоволь побряцать на пианино, за что бывала наказана двадцатью дополнительными минутами занятий и строгими выговорами. Оказалось, что учиться играть на фортепиано - дело, довольно, скучное. Мы часами изучали, какой палец должен касаться какой клавиши, играли дурацкую мелодию про двух котов двумя пальцами и старательно записывали ноты в специальную тетрадку, с узенькими линеечками. И совсем не бряцали, что было наиболее огорчительным моментом.

- Клавиш нужно касаться плавно, опускаясь всей кистью, легко - говорила тетя Марина в стотысячный раз, огорченно глядя на меня - А ты что делаешь?

- Я играю - отвечала я, чем вызывала у тети Марины новый приступ огорчения.

Домашнее задание мне приходилось выполнять, отстукивая пальцем ритм на журнальном столике, потому что своего пианино у меня не было. Или я ходила к соседке Вале, у которой было пианино. Она занималась в музыкальной школе уже несколько лет, и гораздо быстрее, чем тетя Марина, научила меня играть "Цыганочку" и "Собачий вальс". Когда Валиной бабушки не было дома, мы могли даже побряцать - вдоволь постучать по клавишам, нажимая при этом ногой правую педаль. Раскаты грома получались при этом особенно грозными и роковыми, с эхом и драматическим рокотанием.
Мама тем временем, занималaсь поисками пианино по частным объявлениям в газетах. Раз в неделю мы ездили куда-нибудь смотреть пианино, в какую-нибудь квартиру. Но то не подходила цена, то пианино было в таком печальном состоянии, что не перенесло бы переезда, то было слишком громоздким и несовременным. Однажды нам даже предложили рояль. Я была в восторге и умоляла купить его, предвкушая, как я вдоволь набряцаюсь на этом величавом инструменте. Но места и так мало, а рояля - много, и наша квартира с роялем не совместима.

Так я проучилась год. Тетя Марина научила меня играть несложные песенки двумя пальцами и записывать в нотную тетрадь какие-то иероглифы. Я часами пялилась в учебники, стараясь перенести в звучание иероглифы, написанные там. В конце концов, тетя Марина сама расшифровывала мне эту музыкальную белиберду и мы с грехом пополам кое-как играли всю эту свистопляску. Родителям я показывала уровень своей игры несколько раз, в гостях, где случайным образом оказывалось пианино.

- Ну, покажи, чему тебя там учат - говорила мама и радостно вставала к инструменту, чтобы стать первыми свидетелями талантливой игры своего отпрыска. Я садилась и играла доведенную до автоматизма "Цыганочку" - мой хит, которому научила меня Валя, и кроме которого я играть ничего не умела. Гости ахали, мама довольно улыбалась, клала руку мне на голову и говорила: - Вот купим фортепиано, будешь нам вечерами играть.

Однажды вечером мама сообщила, что нашла фортепиано, именно такое, какое нам было нужно: малогабаритное, темно-коричневое, почти что новое. Единственным минусом во всей этой истории было то, что спускать его нужно было с пятого этажа, а лифта в доме не было. А поднимать его нужно было к нам, на четвертый, опять же - без лифта. В назначенный день, бригада друзей, бравых широкоплечих моряков, чуть ободренные водочкой и атмосферой свершения благого деяния, отправились за пианино. Опуская подробности, скажу, что спуск с пятого и подъем на четвертый занял в общей сложности девять часов. Они дважды застряли, трижды придавили кому-то ногу, а уж сколько раз они прокляли пианино - об этом история умалчивает. Но вечером того же дня красивое, глянцевое, темно-коричневое пианино было торжественно установлено в большой комнате. На нем красовалась красивая ажурная салфетка, а мама то и дело натирала его бока войлочной тряпкой, для блеска.

Я села и снова сыграла "Цыганочку", практически не глядя на клавиши, потому что умела играть эту мелодию с закрытыми глазами.

Теперь, когда у меня появилось пианино, я бряцала целыми днями. . Стонало фортепиано, стонали соседи, стонала тетя Марина, которая с каждым днем все глубже постигала нелепость затеи с моим музыкальным образованием. Набряцавшись вдоволь, в один из прекрасных летних дней, я заявила мама:

- Не хочу я музыкой заниматься. Надоело.


- Чего же ты раньше молчала, пока мы это чертово пианино не купили? - рявкнул мама
- Я побряцать хотела - честно ответила я - А они все бряцать не разрешали. Ни тетя Марина, ни Валина бабушка. А теперь я набряцалась, все.

Бабушка встала и стала ходить по комнате. Мама ходила за ней и пыталась гладить ее по плечу на ходу, но она ходила так быстро, что она все время за ней не успевала.

- Чайник ты, вот ты кто! - наконец вымолвила бабуля, глядя на меня - Люди на пианино такие вещи играют!..Такие вещи!..А ты - побряцать! Ты же нам играла, ты же так красиво играла! Что ты играла?

- Цыганочку - ответила я - Меня ее Валя еще в прошлом году играть научила. А больше я другого играть не умею. И не хочу.

Конечно же, меня простили, хотя пианино немым укором простояло в нашей квартире еще несколько лет, до самого переезда. Конечно, я не раз на нем бряцала, не раз играла "Цыганочку" для родительских гостей, и ловила при этом укоризненные мамины взгляды. И даже во взрослом возрасте, когда речь заходила о музыке, бабуля часто называла меня "чайником", хотя я никогда не понимала, почему. Однажды я его об этом спросила и он ответил:
- Потому что бряцает крышка чайника, когда чайник кипит. А на инструменте нужно играть!

Теперь моей бабули нет. Но, мне кажется, что она бы улыбнулась, прочитав этот незамысловатый рассказ о моих уроках музыки. Ведь главное, чему он учила меня - это достигать своих целей. Просто никто из взрослых тогда не понял, что моей целью было - побряцать

Одна из моих любимых эмоций - недоумение. Люблю ее за то, что не подделаешь, не соврешь. Ни себе, причем, ни окружающим. А уж ситуации, вызывающие недоумение, это ж целый набор интереснейших сюжетов!) Ловлю эту эмоцию у себя с удовольствием, долго анализирую потом ситуацию и возможные реакции на нее разных людей, иногда даже до исторических личностей дохожу)
Я вообще люблю думать. Точнее, не просто думать, а выдумывать, фантазировать. Порой так задумываюсь, что забываю о делах насущных. Думаю, как бы, к примеру, отреагировал Гитлер, если бы ему показали айфон? Или как бы отреагировали жители Петербурга конца 18 века на вывеску "Газпром" с синей подсветкой, внезапно появившейся на фасаде одного из домов на Невском?... Люблю такие игры с "если бы" с самого детства) Есть на сей счет замечательная украинская поговорка: дурному не сумно і самому (Дураку и одному не скучно).

А недоумение в последний раз у меня было вчера, когда читая правки заказчика к написанной мною статье, увидела такую вот ремарку (цитирую дословно): "давайте более короткое сообщение, желательно чуть больше". Недоумение выбило меня из реальности минут на семь-десять Я все читала и читала правку, а брови ползли все выше и выше. Недоумение - это когда логика заходи в тупик, разум тщетно ищет в базе возможные пояснения и решения, а сознание ненадолго выходит покурить, пока те двое не решат проблему)

Расскажите пожалуйста о ситуациях, в которых вы ярко испытывали эту эмоцию - недоумение? Буду ждать с интересом)

Как мне надоел этот город.

Стенограмма суда над Иосифом Бродским. Я не могу понять, почему в этой стране убогие умы преобладают, ценятся, вызывают симпатию большинства и выбиваются в "верхушку"?

www.polit.ru/article/2004/03/14/brodsky1

Это неловкое чувство, когда смотришь страницу своего бывшего, которого ты когда-то бросила из-за Р., а он подкачался, похорошел, сменил работу, собирается жениться. А ты сидишь в той же квартире, с теми же заказчиками, набрала 3 кг и на душе говно у тебя, уже который месяц. Неловкое чувство, да. Как будто весь мир идет вперед семимильными шагами, а ты застряла и не двигаешься.

Нахожу себя в последнее время во все более причудливых местах. "Как причудливо тасуется колода"- голосом Басилашвили монотонно то и дело говорит в моей голове Воланд. А колода, и правда, тасуется причудливо.

Не так давно нашла себя в БДСМ студии. Это такое место, типа борделя, но немного другой направленности. Там обитают не проститутки, но Госпожи. читать дальшеК ним приезжают состоятельные мужчины и мужчины среднего достатка, за развлечениями: порка, страпон, связывание, унижение, доминирование и так далее. Бывают даже пары. Правда, редко. Один постоянный клиент, ухоженный загорелый мужчина лет сорока пяти, к примеру, любит переодеваться в женское ночами. И чтобы девушки-Госпожи его связали, кляп в рот засунули, и возили в таком вот виде частным транспортом - то есть ловили тачку на трассе. Нравится ему на реакцию смотреть, эпатировать. Каждый веселится как хочет, на сколько хватит денег и внутренней раскованности

Так вот, нашла себя в салоне БДСМ, в приятной компании хороших женщин: душевных, простых, открытых и разговорчивых. Никогда не угадаешь, где встретишь интересную себе компанию. Что я там делала? Подшивала корсет из кожзама, чтобы хорошо сидел на новоиспеченной Госпоже. Пила чай. Угощалась всякими интересностями, курила, слушала, говорила. Очень люблю такие спонтанные мероприятия, когда внутренний ребенок замирает от восторга и старается запомнить мелочи: фаллосы и дилды всех размеров, цветов и фасонов, бархатная обивка в красных розах на широченной кровати, лубриканты с различными запахами на полках... На все мои: А это для чего? А что это? А случалось? А бывало? А как? - давались ответы, что внутреннего ребенка привело в дикий восторг. Люблю, когда люди говорят обо всем открыто, сама такая. Если забрести на мою кухню в удачный момент моей расположенности, можно выведать кучу подробностей о многом, что касается моей жизни. Некоторым интересно. Мне же интереснее слушать других. Тех, кого я сама выбираю.



Спонтанно, разбудив меня на удивление ранним звонком, в гости наведался Николя. Или наведалась Николь. Как правильнее - не поймешь, потому что правильно и так и эдак. Потому что днем Николя - красивый мужчина, а ночью - красивая женщина Николь. Николя - травести артист, один из лучших, по крайней мере, их тех, что я видела. А я видела многих. Николя безумно талантливый, он пишет спектакли, спектакли получаются хорошими, видела много раз. Я вообще очень люблю этот малоизвестный широкой публике жанр - Травести представления. Меня безумно смешит гротеск, умение смеяться над собой и над социально-бытовым. Умение смеяться над собой - это очень важно. И, к сожалению, искренне и красиво это делать умеют не многие. Николя - умеет. Поэтому мне всегда интересно с ним разговаривать: и про жизнь, и про правды, и про пути. А еще Николя обладает одним из самых моих любимых талантов - талантом вкусно говорить. Это когда человек так интересно и красочно сплетает слова, что ты не можешь остановиться: хочется слушать, слушать и слушать, разматывая этот клубок, и страшно, что ниточка может оборваться


А еще меня научили играть в нарды. На удивление, я, напрочь лишенная математического мышления, научилась быстро и играю интересно, продумывая всяческие комбинации. Мой учитель называет меня лучшей ученицей и ставит в пример прочим, те, в свою очередь, злятся и меня ненавидят. А я практикуюсь: иногда хожу в соседний бар и играю со статными мужиками, почему-то, преимущественно, толстыми. Вначале они глядят на меня маслянистыми глазами и смешно принюхиваются, отчего ноздри их шевелятся, как у голодных собак. Я же веду4 себя открыто и просто, и если кто-то начинает на что-то намекать, говорю честно, что, мол, вы меня не возбуждаете, я пришла играть в нарды. Вначале многие моей откровенности чураются, но в последствии все происходит именно так, как я планировала - мы играем в нарды.



А еще я уезжаю. Не сейчас. В ноябре. Месяцев на шесть-семь-восемь. Я люблю Париж, но, видимо, цыганским моим корням пока не дано вцепиться своими щупальцами в землю в определенной точке моей дислокации. Поэтому я уезжаю. Еду писать книгу, потому что она давно созрела и просится яблоком краснощеким свалиться с ветки мне в подол. А в Париже не сваливается. Другая тут энергетика, не для книжки. Для стихов. Ехать надо: мне нужен ветер, мне нужен азарт, нужно держать себя голодной, мечтательной, спонтанной и порывистой. Именно тогда вкус жизни становится солено-острым, как мои любимые стебли маринованной черемши. Поэтому я поеду, не смотря на то, что сейчас я вращаюсь в круге проблем, с этим отъездом связанных: у меня нет ноутбука, а работать мне нужно удаленно, оттуда, с острова в Индийском океане. Ноутбук был, точнее была договоренность с человеком на его покупку, но человек слился, и договоренность тоже слилась. А еще мне нужно сдать на этот срок мою квартиру, но так, чтобы в ней остались мои вещи и техника...И самое главное - мой мальчик останется тоже здесь. Туда его везти - немыслимо, десять часов перелета. А кошечки, весящие больше 7 кг (а мы весим 9) в салон не допускаются и едут в багажном отделении. Мой домашний Шакур, который на улице был всего три раза в жизни, таких бедствий не достоин. Поэтому я буду искать кого-то из знакомых, кто поживет тут и посмотрит за мальчиком, не забывая его целовать и обнимать. Когда я обо всем этом думаю - у меня взрываются мозги и их ошметки красиво свисают гроздьями с совдеповской люстры.



А книга - она будет про человека, который, в понятии подавляющего большинства, вел не самый правильный образ жизни. А потом умер. Но это не важно. У моего героя есть (точнее. был) реальный прототип - героинщик Джавс, известная фигура в определенных кругах в городе моей юности. Джавс был нереально крутым чуваком: он знал столько притч, шуток, прибауток, игр, историй из жизни и прочего, что хватило бы на трехтомник, как минимум. И он тоже обладал тем самым даром, который я очень люблю - вкусно говорить. Мне про него рассказывает некий Ж, который до конца остался его лучшим другом и до сих пор держит контакт с мамой Джавса. Мы садимся с Ж ночами на моей кухне, раскидываем картишки, считаем взятки и говорим про Джавса. У Джавса была своя жизненная философия, которая меня удивляет и заставляет о многом задумываться. И вкусный язык. И, на мой взгляд, этого уже достаточно для того, чтобы о тебе помнили. Поэтому я хочу рассказать историю Джавса не с точки зрения морали, наркотиков, отношения ко всему этому... Я просто хочу рассказать о том, что жил такой парень - Джавс. И имел право на жизнь в этом лицемерном обществе чистоплюев и моралистов.




Вот такие у меня дела. А пишу я это, скорее всего, для себя. Чтобы прочитать через год или парочку лет (если мы таки переживем 2012) и вспомнить, какие тараканы бегали в моей голове, и чем они питались. И пока я блуждаю по закоулкам собственных мыслей, в реальности умер человек, которого я любила, под окном моим собаки растерзали кошку, и мне пришлось вызывать ветеринаров, чтобы бедняжку усыпили. Отваливаются люди, некогда любимые. Отваливаются истории, пункты, имена, пароли, явки... И чтобы не сойти с ума от всей этой реальности - я блуждаю по закоулкам собственных мыслей. Потому что там все живы и маленькая беленькая кошечка резвится на зеленой траве, будто бы я не гладила ее по голове до самого последнего ее вздоха.