Я могу все. Нет, не так. Я. МОГУ. ВСЕ. И, вальяжной походкой, в драных колготках-сеточках, в облупившихся лаковых ботильонах с поломанной молнией и куцей горжетке из меха водяной крысы, на сцену выходит мое вездесущее и потрепанное НО. Подходит к микрофону, щелкает по нему пальцем, ловко достает из-за уха чуть помятую сигаретку, прикуривает, презрительно пускает клуб сизого дыма в мою сторону и открывает рот, из которого сейчас польется привычная баланда, которую и я и мое НО давным-давно знаем наизусть, иногда чуть корректируем, и искренне, по-детски радуемся, когда вся эта баланда хоть как-то походит на добротный суп.
Выключить ей микрофон!
Да. Я хочу выключить тебе микрофон. Потому что теперь я хочу попробовать пожить без тебя, НО. Дело не в тебе, не то, чтобы меня сильно тошнило от твоих «Родопи», или что ты там в последнее время куришь, просто наше соседство перестало быть таким, каким оно изначально задумывалось. Помнишь, НО, как ты пришла, я тогда училась в институте, красила ногти ужасным зеленым лаком и мечтала жить в Штатах… Ты пришла осенним погожим днем, когда мне предложили вернуться в команду, но для этого за два месяца надо было прийти в форму – титанические усилия, сжать зубы до хруста, работать-работать-работать… Я загорелась, рисовала в голове картинки своего триумфального возвращения, представляла выступления - этот адреналин, который получаешь только на сцене, и только, когда чувствуешь себя там уместным и желанным… Запала хватило на три дня. Я курила на скамейке, глядя на то, как разнокалиберный люд фигачит свои адовы круги по огромному стадиону, у меня было красное, ужасно противное лицо, мокрые подмышки, ужасное настроение, но я понимала – надо, надо, надо! Ведь я этого хочу! Или не хочу…Или не надо…Опять эти тренировки… Опять во всем ограничивать…Ну да, выступления…Ведь и так ведь классно… Рядом со мной на скамейку опустилась худенькая густо намалеванная барышня, и сказала, мягко поглаживая мою руку: «Но у меня учеба в институте, это же колоссальная нагрузка, умственный труд, всякие там экзамены, нет-нет-нет, что за глупости – скакать как дура по стадиону? Пойдем домой, хрен с ним, все равно ничего путного бы из этого не вышло». Последние твои слова были подхвачены мной, как куплет попсовой песенки. Это была ты, НО. Время не щадит никого, из тоненькой миловидной шлюшки ты превратилась в вальяжную распущенную «даму», которая может зыркнуть так, что проще отвести взгляд, нежели продолжать видеть в твоем облике что-то комичное.
Я сама предложила тебе немного пожить у меня. Что там тогда было? А, ну да, научная работа, которая была очень важной, очень нужной, и которой я занималась иногда по часу в день. Занималась по часу, однако благодаря тебе, НО, мы успешно взрастили в моей комнатушке красивый цветок Самообман с тугими зелеными листьями и я важно считала, что все оставшиеся сутки я думаю над проектом…
Цветок, ты, я - ну ни дать ни взять герои фильма Леон, приспособленные к местным реалиям. Когда ты пришла я разрешила тебе занять книжную полку, незаметно ты загробастала письменный стол, а сегодня утром я вдруг осознала, что я занимаю маленький топчанчик в углу комнаты, а все вокруг – твое, здесь живет НО и я, даже цветок давно завял, за ненадобностью. Но мне надоело. НО мне надоела. Меня перестало быть видно в большом напольном зеркале – впереди меня важно стоит твоя могучая фигура, а я робко топчусь позади. НО, прости, я не люблю тебя. Прости, я хочу тебя убить. Я засовываю в твои огромные чемоданы все эти гирлянды потрепанных боа (мы часто ими пользовались для разных игрищ) – «Но он ведь сказал, что меня любит, можно и потерпеть», «Но она зато добрая, можно и послушать еще часок ее утомительные истории», «Но она же моя подруга, проглочу, и придумаю такое красивое оправдание, что хоть в рамочку ставь». Если из каждой фразу убрать тебя, НО, с небольшим хвостиком – остается правда. Это так удивительно…Ты придаешь этой правде торжественный, значимый оттенок, хотя, по сути, являешься всего лишь разряженной и размалеванной…никем. «Можно и потерпеть»… «Можно и послушать еще часок ее утомительные истории»… «Проглочу и придумаю красивое оправдание»… Это моя жизнь? Это – то, о чем я мечтала, когда выросту, стану свободной, как ветер и стану делать, что захочу? Это и есть то самое, ради чего ты взрослела – ты хочешь именно этого?! Какие-то липкие нити созависимостей, разве тут возможно разобраться, где настоящее, где твое…А я хочу разобраться.
Знаешь, НО, вчера ночью ко мне пришли трое, странная компания: П С и ? – нет, НО, никакого символизма, хотя я помню, как тебе нравится символизм. Они пришли, мы долго пили чай на кухне, и теперь они будут жить здесь. Нет, не с нами. Со мной. И мне будет охрененно тяжело, НО, и я буду дико по тебе тосковать… Но если я останусь с тобой, моя жизнь станет маленьким использованным гандончиком с малиновым едким запахом, в котором убого ютится мутно-белый плевочек. Я видела поле таких гандончиков, огромное поле, над которым стоит абсолютно мертвая тишина. А с ними есть шанс донести семя до благодатной почвы и…А что дальше – будет дальше.
Расскажу тебе о новых соседях, ты заслуживаешь знать, на кого я променяла нашу многолетнюю любовь. П – Плевать! Когда в твою голову радостно мчится мысль станцевать под дождем, прорваться через кордоны и подарить цветы, побриться на лысо, уехать пожить в Ашхабаде, встать посреди офиса и станцевать танец маленьких утят, средь шумного праздника в твою честь уйти гулять с дворовой собакой… Ах, сколько радостных мыслей прибивает, все еще прибивает в бухту нашего сознания. Но ворох «правильных», «удобоваримых», «морально-облагораживающих», «соседо-коллего-демонстрационных» и прочих наростов колют воздушный шарик мысли со всех сторон, и, естественно, шарик лопает, так и не став поступком. П- для этого. Чтобы помнить: это твоя жизнь, без дублей и репетиций, делай так, как тебе хочется, наростам место на зараженной территории, оставь свою здоровой, только твоей. Ох, как же будет глас общественно-активных вязать тебе руки чувством вины… А у тебя не так много лет в запасе, чтобы плюнуть с Эвереста. Поэтому – плевать. И не тратить времени на пояснения, отстаивания, выслушивания… Разворачиваться спиной и плевать.
С – сегодня. Ты придумываешь кучу приключений, проектов, концепций, ты планируешь поездки, встречи, занятия, знакомства, да что угодно, но всегда откладываешь на потом, такое «потом», которое никогда не наступает. Никогда. Поэтому я хочу выработать привычку С в своем доме, в своей голове, в своем сердце. Задумал – делай, пробуй, пытайся. Получится или не получится – это не важно, суть в том, что теперь ты смел на столько, что бросаешь себе вызов КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и КАЖДЫЙ ДЕНЬ его принимаешь, потому что С - сегодня – это каждый день.
? – это то, что должно возникать каждый раз, прежде чем ты начинаешь что-то делать, выбираешь что-то или кого-то, да и вообще, штука полезная, в хозяйстве пригодится. В идеале, было бы круто, если бы такой значок долбил человека в темечко, когда тот собирается «заводить» (убила бы за такую формулировку) детей. Спроси себя честно, пока не ушел в эту точку невозврата: зачем? И твое ли это желание – лично твое? Потому что это – навсегда, и когда детей рожают потому что: тик-так ходики, тридцать пять, а чо бы нет, залетела – так давай, воплоти мою мечту, чо я разве хуже всех – их не любят. Их одевают в хорошие вещи (опять же, чтобы не хуже всех), им говорят: Я сказала заткнись и иди в свою комнату!, их отдают на шахматы, если в этом году шахматы в тренде, и не замечают, как методично, ежедневно, капля за каплей калечат человека. Из недолюбленных детей вырастают взрослые, не умеющие любить и ценить себя, и считающие, что это стыдно. Я пишу это предложение и внутренне морщусь, потому что хвалить себя и любить себя – это не по-октябрятски, мы за скромность, мы под лавкой полежим. И вот поэтому я буду таскать этот чертов вопросительный знак на лбу, чтобы точно разделять свои желания, и навязанные желания, потому что вторые отбирают уйму времени и не приносят ни единой грамулечки счастья…
Докурила? Ну, присядем на дорожку. Наверное, сейчас, по классическим канонам сцен расторжения многолетнего союза, я должна улыбнуться самой детской и доброй своей улыбкой и рассказать тебе, за что я тебе благодарна. Ни за что. Нет, я ни о чем не жалею. Но никакой благодарности не испытываю: ты мой продукт, я захотела, чтобы ты пришла – и ты пришла. А теперь я хочу, чтобы ты отдала мне ключи от моего дома и исчезла. Долгие проводы ни к чему – у меня дела.
Зачем же она написала этот текст? Ой, какой интим, ой, какие прописные истины, ой какая показуха, ой какой пафос – мотыльками в лобовое стекло моей мчащейся только вперед машины будут сыпаться месседжи. Все очень просто: П С ? – мне ПЛЕВАТЬ на то, будет ли этот текст интересным, поможет ли кому-то или останется лежать в моем столе, или я выложу его в пятидесяти сообществах и забуду об этом, я написала его СЕГОДНЯ, как только подумала о возможности его существования. А зачем? А просто мне так захотелось. Просто теперь я не боюсь делать то, что мне хочется.
