умаете вы в курсе, о чем пост и скептически ожидаете истории про какашки? А вот хер.

Женщина я, мягко скажем, идиотического складу, и крайне нелогичного. Сегодня в берлоге Цойлиты в узком маленьком кабинете для уединенных размышлений о высоком (занимаясь, между тем, низменным) перегорела лампочка. Незначительное событие, скажете вы, и будете абсолютно правы - миллионы лампочек ежеминутно перегорают в таких же самых кабинетах по всей Земле нашей необъятной. Но то по всей Земле, а то у меня дома.

Женщина я порой предусмотрительная. и таскающая в берлогу полезные, в грядущем будущем, вещи. Так что, на удивление, новая лампочка у меня была. И я, насвистывая, бреду себе за лампочкой и с радостью ее обнаруживаю. Надо отметить, что кабинет у меня как то королевство - маловат и развернуться негде. И лампочка весит под самым самым потолком, а росту во мне, благодаря раннему курению и генетике, не фонтан. Так что взяла я самый высокий стул, который чуть неуверенно стоит на своих четырех ногах, и осторожно, как сонная коала, держась за трубу стала пробираться вверх, к той самой лампочке. Нет, нет, ничего не разбилось, я все осторожно сначала вывернула, потом так же осторожно ввернула, и казалось бы - аллелуйя! Хехехе - это не наш метод.
Со стула в моем маленьком кабинете спрыгнуть невозможно, ибо прыгать придется в коридор, а в коридоре хаотично гуляет кот, который мне крайне дорог, и на него прыгать мне очень не хочется (хоть он и рвет кошельки с Майклом Джексоном). Поэтому я, как стояла правым боком к маленькому белому другу, так и стала осторожно сносить правую же ногу, вытянутую копытцем так, что позавидовала бы Волочкова, плаааавно и меееедленно вниз....в унитаз. Не знаю, как я сразу не поняла, что нога моя уходит в унитаз, но я плавно ее туда внесла, причем не в чашу белую, а в колено, где водичка плещется, ну на пол пути я уже поняла, конечно, что я не туда...Но обратного пути не было - места мало, меня много, труба уже осталась позади, все пути перекрыты - поэтому - вуаля, я стою правой ногой по колено в унитазе и задумчиво пальцами в носке исследую дно. Потупив пару секунд, я осознала - я стою ногой в унитазе. Из коридора на меня задумчиво смотрел кот, который к тому времени перестал гулять, сел и внимательно за мною наблюдал, была бы возможность, он бы еще поп-корн притащил. Я похихикала и стала тащить ногу обратно, предварительно подстелив газетку, и тут поняла, что я застряль. То есть, я не могла понять, каким образом изогнуть в щиколотке ногу так, чтобы я вышла так же плавно, как и вошла. "Вот прикол, - думаю - звонить спасателям и чо скажу? - Застряла ногой в унитазе" - я снова похихикала и потом вспомнила, что телефон в комнате. Я, конечно, женщина фантастическая, но не на столько фантастическая, чтобы, оставив одну ногу в унитазе, сходить за телефоном. "Шаки, принеси телефон" - тоскливо и безнадежно сказала я коту. Кот моргнул и остался сидеть на месте, глядя на меня родными и любящими глазами.

Короче, не долго мучилась старушка. Пошерудив в унитазе ногой я поняла принцип всутия и высунывания и ее благополучно извлекла. Носки в мусорку, джинсы в стирку.

Гогоча, как вожак стаи бабуинов в брачный период, я позвонила Макароше и рассказала ей свои приключения. Макароша тоже гоготала, и стала называть меня "Королевой Унитазов". Потом я позвонилав Жаклин, которая, видимо, чуть не упала с кровати, ибо рыдала мне в трубку нечеловеческим голосом от смеха.

Ну потом я уже пошла работать, но периодически лежу и подржакиваю, потому что таким придурочным, как я, за приключениями даже из дому не надо выходить. Думаю вот, это у меня врожденное или приобретенное? и пройдет ли когда-нибудь?...