В общем, казалось мы только стали видеть свет в конце тоннеля этой череды наших уже каких-то мистических бед, тадааам! - новый звездец. Мне уже кажется, что на меня сверху идет какой-то артобстрел, бомбят меня нещадно, как Хиросиму. Причем, при полнейшем взрыве мозга от всех проблем, вдруг ясными стали какие-то ну на столько очевидные вещи: я теряю все, за что цеплялась и к чему была привязана, сбываются мои самые сильные, и, наверное, самые банальные страхи. Я окунулась в собственный страх с головой и встретилась с ним лицом к лицу. А началось с малого: стало пропадать из моей жизни все, что вызывало мою привязанность. Сначала пропала работа. Изначально ведь план был какой: я еду с друзьями на Шри-Ланку зимовать, при этом работая восьмичасовой рабочий день на своей работе. И вот я себе сижу на Шри-Ланке, работаю и отдыхаю, с деньгами все в порядке, работа же есть. Снимаю жилье и ем фрукты-мидии. И тут - бац! - мою позицию убрали из штата, изменилась у нас клиентура и теперь моя помощь требуется только внештатно, и только иногда. Зарплата соответствующая. Я в панике - весь мой построенный мир на Шри-Ланке рухнул, теперь надо думать, что делать с жильем, и как вообще, и что. А найти работу с нормальной зарплатой сидя на Шри-Ланке где часто перебои с интернетом оказалось трудно. Моя предыдущая работа входила в положение, да и мое присутствие онлайн там не требовалось, выполняй себе все до дедлайнов и все. И вот история эта длится уже давно, я зарабатываю урывками и ну настолько разных вещах, что вопрос "Чем вы занимаетесь?" ставит меня в глубокий тупик. Я занимаюсь ВСЕМ. При этом, урывать получается не большие кусочки, только чтобы как-то держаться на плаву, не барствуя. Картошку, сельдерей, чечевицу купили - и есть еда, и хорошо. Рыбу поймали - так вообще прекрасно. Короче, как-то с трудом но я приспособилась. Этот страх я встретила. Посмотрела ему в лицо, и как-то мы друг друга поняли. На тему работы я, конечно, переживаю. но уже далеко не так, как это было тогда, когда у меня реально была работа. Тьфу. Ну, в общем, вы поняли.
Второе. Я залпом тут глотала электронные книги, читала-читала-читала, ничего не писала, работала, курила, читала-читала-читала - и бах! - сломалась электронная книжка, причем сломалась так, что хренушки починишь. Три сервисных центра развели руками - не понимаем, вроде работает, но не работает. И это была большая потеря. Первую неделю я, как наркоман во время ломки, на стены лезла - так хотела читать. С годами у меня сложилось некое подобие вечернего ритуала - читать перед сном. Вот не могла я без этого заснуть. Теперь могу. Читаю иногда с телефона. То есть еще одна большая привязанность отвалилась.
Третье. 80 % моего дохода - это работа на компьютере. То в интернете подработаю, то кому меню на руский переведу - кормилец, отец, и сын, и брат, и сват. И тут бац! - ну да, вы угадали. Ломается компьютер. Фотки, музыка, кино - то, что тоже приносило мне удовольствие и к чему я была привязана, работа - здесь я не имею права трудоустраиваться, только маленькие нелегальные переводики, да туристы иногда подкидывают, когда им трансфер делаю, комнату нахожу, с досугом помогаю. Но прожить на это, конечно, нереально. И тут друг мне передает из Парижа прекрасный маленький нетбук, совсем не такой мощный, как мой гигант, но выполняющий все самые простые и самые нужные мне функции. Ни музыки, ни фоток, ни кино. То есть, забрали, но куска хлеба не лишили. Аскетизм и эестетство. В одном флаконе.
Четвертое. А вот с жильем было все в порядке - мы вычищали сад, приводили в порядок дом 4 месяца, делали в нем ремонт и бесплатно в нем жили. И должны были жить еще очень долго, в хорошем, своими руками отремонтированном доме. С жильем было все в порядке, пока одним прекрасным утром нам не сообщили, что дом больше не сдается, спасибо, но что поделаешь, хозяйка решила вернуться, нет, в этой комнате вы пожить не можете, ну, может быть хозяйка через пару месяцев сможет возместить часть денег за ремонт, у нее сейчас нету, и вообще давайте побыстрее идите отсюда. Вот тогда я впервые выпустила вопль в интернет - потому что это был, наверное, самый весомый удар. Самый мощный. Но выход образовался: мои друзья помогли нам деньгами (свои то мы все на ремонт угрохали), мы смогли снять наш Тадж-Махал, забрали кошку, к которой я очень привязана, и переехали. И вроде чуть выдохнули.
А сегодня опять вдохнули. Визу мне надо было продлевать, я думала продлю месяца на три, потом что-то придумаю, вроде вот сейчас все устаканилось, за три месяца насобираю на вылет куда-нибудь, может даже в Россию. И мне вчера сообщают, что русские в Шри-Ланке теперь могут находиться шесть месяцев, а потом обязаны выехать из страны. Это через месяц. Это начало декабря. И это полный звиздец вообще не предусмотренный нашими бюджетом и мозгами. Просто на лопатки! Вчера после приступа паники (я когда-то жаловалась Алене на панические атаки. Так вот, Алена, по сравнению с нынешними, те - херня) я засела в интернете смотреть билеты в близлежащие страны, слетать одним днем и хотя бы знать эту страшную сумму, которую предстоит вытащить из шляпы, как фокусник кролика. Близлежащие страны, это а) Индия, б) Малайзия (Куала-Лумпур - звучит-то как!), в) Тайланд и г) Мальдивы. А) - нужна виза, ехать в Коломбо, искать посольство, делать кучу документов и ее получать - жесть, я планировала в этом месяце плотно работать, чтобы было чем оплатить в грядущем месяце Тадж-Махал, а совсем не разъезжать по Коломбо (опять же - бабло!). Б) Одним днем я, оказывается, слетать не могу, потому что это "вызовет подозрения у визового отдела" и меня могут обратно не впустить. Жить в Куала-Лумпуре вообще ни фига не хочется, и там дорого, гостиницы от 40 долларов в сутки. Да и что я там буду делать 4 дня? В)Тайланд - декабрь - дорого звездецки. г) Дорого лететь, так же дорого жить. Долларов 500. Жесть. На абсолютно не нужные мне Мальдивы. И я совершенно не знаю, что делать. Не включается в мозгу аналитический отдел. Решение не найдено. Впереди ровно месяц. Впереди тридцать дней: работать, ЗАРАБОТАТЬ, если понадобится - сделать визу (2 дня в Коломбо), оплатить Тадж-Махал (6 000), слетать и вернуться. - мишн комплитед. Один у меня только вопрос к Мирозданию: КАК?
Единственное, что мне дели взамен - это любовь. Настоящая, внутренняя, когда чуешь друг друга всеми рецепторами, когда в унисон и дополняя. Не идеальная, но любовь. Идеального вообще не существует. Да вы и без меня это знаете.
"Все, что вам нужно - это любовь" - пели Битлз. Вокруг меня что-то происходит, я пока не понимаю, куда меня ведут и зачем, но Аннушка уже пролила масло. Кто-то явно испытывает меня на прочность. Я не на столько филосов и нена столько просветлена, чтобы придти на данный момент к решению этих задач. Я не знаю, что делать. Сейчас в камментах наверняка кто-нибудь скажет: - а что же муж? не мужик что ли? Муж мужик. С большой буквы. Муж чинит все на свете, ловит рыбу и крабов, работает дайвером и его зарплата уходит на пропитание, оплату услуг и интернета и бензин. Это все. Муж из бедной многодетной семьи и мечтает увидеть снег, посыпать его сахаром, и съесть ложкой. Из тарелки. И я не могу и не имею права требовать от него большего. Больше он просто не может. Не умеет. Он не жил в ритме пульсирующего города, где люди носятся стаями голодных акул и хрустят купюрами. Он другой.
Вот такие дела, товарищи. Написала на родину письмо и стало как-то спокойнее. Как говориться, если еще не хорошо, значит - это еще не конец. Стараюсь держаться, не унывать и не впадать в панику. Впереди месяц. All you need is love...