В общем, казалось мы только стали видеть свет в конце тоннеля этой череды наших уже каких-то мистических бед, тадааам! - новый звездец. Мне уже кажется, что на меня сверху идет какой-то артобстрел, бомбят меня нещадно, как Хиросиму. Причем, при полнейшем взрыве мозга от всех проблем, вдруг ясными стали какие-то ну на столько очевидные вещи: я теряю все, за что цеплялась и к чему была привязана, сбываются мои самые сильные, и, наверное, самые банальные страхи. Я окунулась в собственный страх с головой и встретилась с ним лицом к лицу. А началось с малого: стало пропадать из моей жизни все, что вызывало мою привязанность. Сначала пропала работа. Изначально ведь план был какой: я еду с друзьями на Шри-Ланку зимовать, при этом работая восьмичасовой рабочий день на своей работе. И вот я себе сижу на Шри-Ланке, работаю и отдыхаю, с деньгами все в порядке, работа же есть. Снимаю жилье и ем фрукты-мидии. И тут - бац! - мою позицию убрали из штата, изменилась у нас клиентура и теперь моя помощь требуется только внештатно, и только иногда. Зарплата соответствующая. Я в панике - весь мой построенный мир на Шри-Ланке рухнул, теперь надо думать, что делать с жильем, и как вообще, и что. А найти работу с нормальной зарплатой сидя на Шри-Ланке где часто перебои с интернетом оказалось трудно. Моя предыдущая работа входила в положение, да и мое присутствие онлайн там не требовалось, выполняй себе все до дедлайнов и все. И вот история эта длится уже давно, я зарабатываю урывками и ну настолько разных вещах, что вопрос "Чем вы занимаетесь?" ставит меня в глубокий тупик. Я занимаюсь ВСЕМ. При этом, урывать получается не большие кусочки, только чтобы как-то держаться на плаву, не барствуя. Картошку, сельдерей, чечевицу купили - и есть еда, и хорошо. Рыбу поймали - так вообще прекрасно. Короче, как-то с трудом но я приспособилась. Этот страх я встретила. Посмотрела ему в лицо, и как-то мы друг друга поняли. На тему работы я, конечно, переживаю. но уже далеко не так, как это было тогда, когда у меня реально была работа. Тьфу. Ну, в общем, вы поняли.
Второе. Я залпом тут глотала электронные книги, читала-читала-читала, ничего не писала, работала, курила, читала-читала-читала - и бах! - сломалась электронная книжка, причем сломалась так, что хренушки починишь. Три сервисных центра развели руками - не понимаем, вроде работает, но не работает. И это была большая потеря. Первую неделю я, как наркоман во время ломки, на стены лезла - так хотела читать. С годами у меня сложилось некое подобие вечернего ритуала - читать перед сном. Вот не могла я без этого заснуть. Теперь могу. Читаю иногда с телефона. То есть еще одна большая привязанность отвалилась.
Третье. 80 % моего дохода - это работа на компьютере. То в интернете подработаю, то кому меню на руский переведу - кормилец, отец, и сын, и брат, и сват. И тут бац! - ну да, вы угадали. Ломается компьютер. Фотки, музыка, кино - то, что тоже приносило мне удовольствие и к чему я была привязана, работа - здесь я не имею права трудоустраиваться, только маленькие нелегальные переводики, да туристы иногда подкидывают, когда им трансфер делаю, комнату нахожу, с досугом помогаю. Но прожить на это, конечно, нереально. И тут друг мне передает из Парижа прекрасный маленький нетбук, совсем не такой мощный, как мой гигант, но выполняющий все самые простые и самые нужные мне функции. Ни музыки, ни фоток, ни кино. То есть, забрали, но куска хлеба не лишили. Аскетизм и эестетство. В одном флаконе.
Четвертое. А вот с жильем было все в порядке - мы вычищали сад, приводили в порядок дом 4 месяца, делали в нем ремонт и бесплатно в нем жили. И должны были жить еще очень долго, в хорошем, своими руками отремонтированном доме. С жильем было все в порядке, пока одним прекрасным утром нам не сообщили, что дом больше не сдается, спасибо, но что поделаешь, хозяйка решила вернуться, нет, в этой комнате вы пожить не можете, ну, может быть хозяйка через пару месяцев сможет возместить часть денег за ремонт, у нее сейчас нету, и вообще давайте побыстрее идите отсюда. Вот тогда я впервые выпустила вопль в интернет - потому что это был, наверное, самый весомый удар. Самый мощный. Но выход образовался: мои друзья помогли нам деньгами (свои то мы все на ремонт угрохали), мы смогли снять наш Тадж-Махал, забрали кошку, к которой я очень привязана, и переехали. И вроде чуть выдохнули.
А сегодня опять вдохнули. Визу мне надо было продлевать, я думала продлю месяца на три, потом что-то придумаю, вроде вот сейчас все устаканилось, за три месяца насобираю на вылет куда-нибудь, может даже в Россию. И мне вчера сообщают, что русские в Шри-Ланке теперь могут находиться шесть месяцев, а потом обязаны выехать из страны. Это через месяц. Это начало декабря. И это полный звиздец вообще не предусмотренный нашими бюджетом и мозгами. Просто на лопатки! Вчера после приступа паники (я когда-то жаловалась Алене на панические атаки. Так вот, Алена, по сравнению с нынешними, те - херня) я засела в интернете смотреть билеты в близлежащие страны, слетать одним днем и хотя бы знать эту страшную сумму, которую предстоит вытащить из шляпы, как фокусник кролика. Близлежащие страны, это а) Индия, б) Малайзия (Куала-Лумпур - звучит-то как!), в) Тайланд и г) Мальдивы. А) - нужна виза, ехать в Коломбо, искать посольство, делать кучу документов и ее получать - жесть, я планировала в этом месяце плотно работать, чтобы было чем оплатить в грядущем месяце Тадж-Махал, а совсем не разъезжать по Коломбо (опять же - бабло!). Б) Одним днем я, оказывается, слетать не могу, потому что это "вызовет подозрения у визового отдела" и меня могут обратно не впустить. Жить в Куала-Лумпуре вообще ни фига не хочется, и там дорого, гостиницы от 40 долларов в сутки. Да и что я там буду делать 4 дня? В)Тайланд - декабрь - дорого звездецки. г) Дорого лететь, так же дорого жить. Долларов 500. Жесть. На абсолютно не нужные мне Мальдивы. И я совершенно не знаю, что делать. Не включается в мозгу аналитический отдел. Решение не найдено. Впереди ровно месяц. Впереди тридцать дней: работать, ЗАРАБОТАТЬ, если понадобится - сделать визу (2 дня в Коломбо), оплатить Тадж-Махал (6 000), слетать и вернуться. - мишн комплитед. Один у меня только вопрос к Мирозданию: КАК?
Единственное, что мне дели взамен - это любовь. Настоящая, внутренняя, когда чуешь друг друга всеми рецепторами, когда в унисон и дополняя. Не идеальная, но любовь. Идеального вообще не существует. Да вы и без меня это знаете.
"Все, что вам нужно - это любовь" - пели Битлз. Вокруг меня что-то происходит, я пока не понимаю, куда меня ведут и зачем, но Аннушка уже пролила масло. Кто-то явно испытывает меня на прочность. Я не на столько филосов и нена столько просветлена, чтобы придти на данный момент к решению этих задач. Я не знаю, что делать. Сейчас в камментах наверняка кто-нибудь скажет: - а что же муж? не мужик что ли? Муж мужик. С большой буквы. Муж чинит все на свете, ловит рыбу и крабов, работает дайвером и его зарплата уходит на пропитание, оплату услуг и интернета и бензин. Это все. Муж из бедной многодетной семьи и мечтает увидеть снег, посыпать его сахаром, и съесть ложкой. Из тарелки. И я не могу и не имею права требовать от него большего. Больше он просто не может. Не умеет. Он не жил в ритме пульсирующего города, где люди носятся стаями голодных акул и хрустят купюрами. Он другой.
Вот такие дела, товарищи. Написала на родину письмо и стало как-то спокойнее. Как говориться, если еще не хорошо, значит - это еще не конец. Стараюсь держаться, не унывать и не впадать в панику. Впереди месяц. All you need is love...

Новости: кошка исправно ловит мышей (что радует) и гекконов (что очень жаль, но хищник есть хищник). В нашем Тадж-Махале оказалась выделенная линия интернет, только задолженность надо оплатить и ее подключат, а это большая удача, ибо тут с интернетом все швах, что касается реально рабочего интернета. Задолженность мы с хозяйкой договорились вычесть из нашей квартплаты. Сегодня отмыли стол, пол и стены, они оказываются приятного зеленого цвета, в кухне. Еще вытравили насекомых, принесли посуду и понаходили много любопытных "останков" бывших жильцов, в виде фотографий, игрушек и рабочего компа - первый Пентиум, загружался минут 20 - но смог!))

Тадж-Махал, конечно, та еще сволочь, полная сюрпризов. Нашла серебряные ложки фиг знает какого века, зубным порошком их аккуратненько - и сияют благородными боками. Отмытые в десяти водах столы оценили бы любители деревянного добротного антиквариата...А зеркала! А хрустальные чашки для чая и их фарфоровые сестры!) (другой посуды у нас, правда нет, но завтра пойдем на поклон к Васыной маме, должна подкинуть пару кастрюль на нужды терпящей небольшое кораблекрушение семьи). Отмыли стекла в 20-метровой кухне и она засияла нам благосклонее. По стенам бегают гекконы, за окном кричат павлины. В заброшенной печке нашли недовольную змею, отпустили с миром в сад. А окна (точнее "оконная" стена кухни) выходят на железную дорогу, сидишь, пьешь кофе и встреваешь поезда. Судя по всему глубокий стресс вернул мне вдохновение, и руки просто чешутся, предчувствуя встречу с клавишами любезно предоставленого нового компьютера. В общем, кажется, это наше место. Точнее под тоннами пыли и паутины оно скрывается Но мы счастливы. И шлем вам кусочек нашего яркого солнца, которое, конечно, внутри


это наша спальня))

Пару лет назад я смотрела во все глаза сериал Lost. И прямо таки влюбилась в актера, который играл Саида. Он мне даже во снах эротических виделся, прости господи. Ну и вот: год 2013 Саид и мой муж. Потому что мечты должны сбываться, ггг)))

Ложимся вчера спать, свет выключили, а мы, как и многие пары, любим перед сном поговорить. Точнее, я люблю. Васа порой так упахивается, что ему ваще ничего не надо, кроме подушки. Так вот, я, как водится, ныть начинаю - "Расскажи мне что-то, расскажи мне что-то". Особенно про ланкийские традиции послушать люблю. А что - очень информативно, перед сном-то. И вот я ною, ною, а Васа говорит:
- Сабуратрэ.
Я сразу насторожилась: -Чего за сабуратрэ такое? - говорю.
- А это традиция такая, говорит Васа, кладет мне руку на грудь, сжимает нежно, но ощутимо и снова говорит: - Сабуратрэ.
- А в чем традиция-то? - спрашиваю.
- Ну вот каждое утро парни ходят по соседским женщинам, делают вот так - он снова сжимает грудь - и говорят "Сабуратрэ".
- Нормальная, говорю, традиция - соседских баб за сиськи мять.
- О традициях не спорят - говорит Васа - Нормальная традиция.
- И че, ко мне тоже утром сосед может придти, скажет это ваше "Сабуратрэ" и меня за сиську хвать?!
- Не, говорит Васа, это только незамужних касается. Неженатые парни ходят к незамужним женщинам и делают им Сабуратрэ. Иногда, когда грудь большая, двумя руками делать приходится.
Лежу, молчу, перевариваю.
- Я думала у вас народ скромный - говорю.
- А чего тут не скромного? Таким образом парни девушкам желают после замужества много молока для детей.
- Подожди, - говорю, - А твои соседи там, у родителей, в курсе, что ты женат?
- Да нет - говорит - у нас же свадьбы по обычиям не было...Вот мне и приходится каждое утро перед работой ездить туда, к родителям, и всем соседкам делать Сабуратрэ.
Тут уж я на кровати подпрыгнула и прорвало, давай орать:
- Ну нифига себе, я тут ему завтрак готовлю, а он там всех соседских баб за сиськи каждое утро держит!

А Васа как давай ржать. Говорит:
- Дура, я пошутил, если бы у нас такая традиция была - тут бы уже убийства начались, ты же знаешь, как мы к женщинам относимся - мы однолюбы.

Ржали потом пол ночи. А "Сабуратрэ" на сингальском означает "Спокойной ночи". Именно это мне Васа изначально сказать пытался )

чень очень давно, когда деревья были большими, ворованная кукуруза сладкой, а юбки короткими донельзя – я любила девочку Наташу. Мне было 12, а Наташе было 15, и наша дружба меня переполняла. И тогда мне казалось, что я никогда никого не буду любить так, как ее.
Наташа жила с мамой в махонькой однушке на втором этаже, а мы с бабулей жили в средней двушке на первом. Летними утрами мы доваривались о планах на грядущий день. А планов у нас было много, и все сплошь – Наполеоновские. Мы резали старые джинсы на узенькие короткие шорты, про которые моя мама говорила «срам неприкрытый», вымачивали их в белизне и расшивали бисером. Мы ходили в поле воровать подсолнухи, ходили на затопленную рекой стройку «заморожку», искать ужей, играли в бадминтон и плавали в местном «канале» - построенном для гребцов узком прямоугольном бассейне, выложенном огромными бетонными плитами. С девяти утра до шести вечера можно перевернуть Землю вверх тормашками. Конечно, когда тебе 12 а твоей лучшей подруге 15. Конечно, только в этом случае.
читать дальшеНаташа была моим Божеством. Нет, даже не так – Наташа была моим Богом – самым самым, которого любишь безоговорочно и слово которого нерушимый закон. В ней все было красиво: смуглые руки с голубоватыми луночками овальных ногтей, темная мушка-родинка над губой, каштановые, чуть раскосые глаза… Вечерами Наташа вязала свитера со сложными узорами, и, конечно, вязать выучилась и я - это далось мне легко, потому что где хотение, там и умение. А я хотела все делать так, как делает Наташа, чтобы быть для нее интересной, чтобы быть достойной нашей дружбы. Вместе мы читали первые «СПИД-ифо», привораживали на сигарете соседа Игоря, стригли челки, а потом их мучительно отращивали. Я знала каждый Наташин жест, каждую ее улыбку. Когда она чихала – я смотрела на нее с такой страшной для меня самой любовью, что торопливо отводила взгляд, сама пугаясь такого всепоглощающего и глобального чувства. Когда она оставалась спать у нас дома, я смотрела на нее, спящую, и удивлялась огромной божественной силе и любви – ведь они создали это чудо. Я думала о том, что когда-то на Наташу так же будет смотреть мужчина, ее мужчина, которого она обязательно, опять же, встретит. И как внезапно ноющая и дребезжащая струна в ночи струна, выворачивающая сердце наизнанку, ко мне приходило непонятное внутреннее волнение – а вдруг не будет? А вдруг не встретит? Хотелось укрыть Наташу теплым пуховым одеялом и спрятать ее от мира и от его возможных бед. Но тогда получалось, что и от возможных радостей – а этого я для нее никак не хотела. Мне представлялось, что мы вечно будем бегать в юбках солнцеклеш с загорелыми коленками, мы будем хохотать и нас будут любить, ну уж Наташу-то точно будут, - и все это казалось далеким, сладким, которое обязательно случится, и будет даже еще слаще, чем мне представлялось на тот момент…
Когда Наташе было 16, а мне 13, Наташина мама, устав от безысходности и безденежья, подалась на заработки в Голландию и Наташа осталась одна. Наташа, внешне всегда невозмутимая и спокойная, запиралась в своей квартире одна и глухо отвечала из-за двери, что гулять она не выйдет, потому что много уроков, и вязание, и вообще…Наташа страдала, страдала как взрослый, глубокий и умный человек: одна, в своей берлоге, отдаваясь горю полностью. А за входной дверью, в подъезде, уперевшись лбом в дверной косяк часами страдала я, которая нутром чувствовала все Наташино горе, но была еще ребенком и мало понимала, чем могу помочь. Мы стали отдаляться, так хотела Наташа, я истекала невидимой кровью и рыдала во сне. Я очень быстро тогда стала тем самым взрослым человеком, который страдает молча. Хотя, все же, иногда ловила на себе встревоженный бабулин взгляд.

Однажды я увидела, как из Наташиной квартиры выходят две молодые девушки с лицами из семейного американского кино. Только в семейных фильмах у людей, играющих второстепенные роли, например, соседей, единожды появляющихся в кадре, были такие лица: улыбчивые, чистые, будто умытые только что душистым мылом, с выпуклыми стеклянными глазами как у немецких кукол. Наташа тепло с ними прощалась и те обещали ей зайти завтра. Девушки оказались посланницами доброй воли от свидетелей Иеговы, они приносили Наташе красочные журналы, где все люди были невероятно красивыми, с густыми бровями и волосами. Они пили с Наташей чай и сказывали ей про Иегову, свидетельницами которого они были. Я напросилась в гости тоже, искренне пытаясь заинтересовать себя журналами и Библией. Девушки интересно рассказывали мелодичными голосами, вторя друг другу, Наташа задавала вопросы и говорила таким же мелодичным голосом и казалась абсолютно счастливой. А я пыталась поймать Наташин взгляд, чтобы ответить себе на какой-то вопрос, на какой точно я не знала, но это было очень важно. Но Наташа на меня так и не взглянула.

Прошло пол года, Наташина мама не вернулась, и многие соседи возмущенно перешептывались об этом между собой. Мы с Наташей виделись все реже, а в редкие минуты встреч говорили совсем не о том, о чем рыдала моя душа. Наташа стала регулярно посещать собрания свидетелей Иеговы, несколько раз с ней сходила и я, но энергичный голос тамошнего глашатая не мог заглушить во мне все громче звучащие вопросы: почему моя любовь не спасла меня от удара? Почему человек, который был для меня всем, отвернулся от меня, забыл обо мне? Как и все, кому очень больно, я была в состоянии думать только о своей боли. Только о своей.

Вскоре одна из девушек, которые ходили к Наташе, стала жить с ней. Девушку звали Лиля, и, помимо того, что она была свидетельницей Иеговы – она еще и шила на заказ. А заказов у нее было много – все собрание, так что дома у Наташи стало шумно и весело. Люди, которые к ней приходили, называли себя братьями и сестрами, вполне дружелюбно ко мне относились, но я стала приходить к Наташе все реже. Я стала курить, крутить любовь с соседом, думать о дискотеках и писать стихи. Наташа стала носить длинные юбки и водолазки под шею. Я впервые поцеловалась. А Наташа решила выйти замуж.

Однажды она внезапно пришла ко мне домой, вызвав во мне бурю эмоций, потому что давно не появлялась, тем более по собственной инициативе. Я воодушевленно поила ее чаем с печеньем, а она улыбалась, и мне стало казаться, что вот теперь все как раньше. Сейчас я возьму ее за руку, поведу в свою комнату и расскажу про поцелуй, про мысли, про то, что Марина УЖЕ, а я только после свадьбы, и еще, и еще, и еще.

- Я вот чего пришла – сказала Наташа – Мне тут один брат из нашей церкви предлагает выйти замуж. Как думаешь, идти?

Я оторопела. Во-первых, потому что за последний год Наташа за советами не обращалась и вообще общалась со мной редко, а во-вторых, потому что ей только исполнилось 18, и для меня она была совсем ребенком.

- Мне кажется, когда действительно хотят выйти замуж, такой вопрос окружающим не задают. – осторожно сказала я – Тем более я его совсем не знаю.

- Тебе так только кажется – ответила Наташа и ушла.

Через некоторое время по двору пролетел слух, что Наташа продает квартиру. «Сектанты, задурили девке голову» – причитала Зоя Федоровна с первого этажа. Моя бабуля решительно направилась к Наташе, выяснить что и как, ведь Наташиной мамы в стране не было и некому было ее, в случае чего, образумить. Оказалось, что Наташина мама о продаже квартиры знает, она выслала Наташе денег, чтобы Наташа продала квартиру и присовокупив их к сумме купила квартиру побольше. Свадебный подарок. Касаемо свадьбы - у Наташиной мамы она тоже случилась, с голландцем, то ли Гюнтером, то ли Оливером – Наташа показала бабушке фотографии на которых загорелая Наташина мама стояла на какой-то лодке в обнимку с седым, чуть полноватым мужчиной. «Вон оно что – сказала бабуля – Ну тогда счастья вам…всем.»

Наташа переехала в соседний район, мы однажды сходили к ней в гости, где Наташа и Лиля, которая так с ней и жила, угощали нас чаем с пирогом. Виделись мы все реже и реже. А потом кто-то из общих друзей сказал мне, что Наташа вышла замуж. За того самого брата, по поводу которого она со мной советовалась. Я пришла домой и долго рыдала, потому что та картинка, где мы находим себе парней, гуляем друг у друга на свадьбе, дарим детям друг друга игрушки на день рождения – картинка рассыпалась как некачественный китайский пазл. Наташа не пригласила меня на свадьбу. В самый, как мне казалось, важный в жизни день мой самый дорогой человек не захотел меня видеть и я еще очень долго оплакивала эту первую жизненную несправедливость, которую увесистой пощечиной впервые отвесила мне жизнь.

Наташа жила в своей квартире со своим мужем. Через некоторое время после свадьбы она позвала меня в гости, показывала свадебные фотографии и искренне уверяла меня, что в день свадьбы она специально заезжала на машине в наш двор за мной, но меня нигде не было. Я молча смотрела на нее молча, пытаясь не вывалить на стол все эти «Почему ты не зашла ко мне домой? Почему не спросила бабушку, где я? Почему не пригласила заранее? Почему не попросила ребят во дворе найти меня? Почему ты меня забыла?» Но я молчала и таращилась на Наташиного мужа. Я хотела понять, видит ли он в ней то чудо, которое всегда видела в ней я. Но так и не поняла.

Потом время побежало быстрее – я влюбилась, Наташу я изредка встречала в городе, мы искренне улыбались друг ругу и останавливались поболтать, только разговор все никак не клеился. Однажды весной кто-то окликнул меня и я с ужасом узнала Наташу в отощалом желтушном существе, ползущем вдоль стеночки из аптеки. Оказалось, она переболела тяжелейшим воспалением легких и впервые за два месяца сегодня вышла из дома.

- Я так рада тебя видеть – искренне сказала Наташа – А еще я с мужем развожусь.
- Почему? – спросила я
- Мы с ним разные. Я его не люблю. – ответила Наташа.
- Понятно – ответила я и стояла, не зная, что еще сказать. – На собрания ходишь?
- Редко – тускло сказала Наташа, мы попрощались и она ушла.

Последний раз мы встретились с ней случайно. мы с мужчиной провожали на вокзале его родную сестру, она уезжала с группой подростков на год учиться в Германию. Провожали всей семьей: мужчинины родители и я. Кругом теснились такие же семьи, пытаясь храбриться, хотя за своих чад все очень переживали, и как прожить без них целый год просто не мыслили. Вдруг из толпы вынырнула Наташа, она жила совсем рядом с вокзалом и любила там прогуливаться. Узнав о причине нашего там нахождения, Наташа спросила, можно ли ей остаться и тоже проводить сестру моего мужчины, хотя она ее практически не знала. Я немного удивилась, но остаться, конечно же, позволила. Когда воодушевленная группа подростков стала наполнять заказной автобус, глаза родителей предательски увлажнились, но все держались. Автобус тронулся и Наташа, вдруг издав какой-то собачий вопль, принялась рыдать так горько, что все родители, забыв об отъезжающих чадах, озадаченно уставились на нее. За Наташей вдруг стала рыдать я. Мы обнялись, наверное, впервые за полтора года, и я впервые дала выйти всей своей боли. Мы рыдали как две ненормальные, толпа вокруг редела, с ноги на ногу переминался мой мужчина, который был в курсе всей истории и сейчас все понял правильно. Больше мы не виделись. Никогда.

Потом я слышала, что Наташа развелась и уехала к маме в Голландию. Ее квартиру купила наша общая подруга. Еще через пару лет были слухи, что Наташа там вышла замуж и уже обзавелась двумя детьми, но что там было, да и есть, на самом деле – я не знаю, Наташа для меня как в воду канула. С веком интернета я пыталась ее разыскать в социальных сетях, опросила всех наших общих знакомых – но никто ничего о Наташе не знает. Ничего.

Вот на такую мощи и на такую амплитуду может чувствовать человек. И если спросят меня, на страшном суде ли, в прокуратуре ли, шепотом ли у костра – что это было? Я отвечу одно – любовь. С нашей последней встречи прошло 11 лет. Наверняка она не знает, что я до сих пор отмечаю ее день рождения в календарях и телефонах, и помню ее голос. Мое первое, большое, настоящее и чистое.

Муж мой отжог: говорит, хорошая песня которую ты на ночь поешь, про рыбное карри. Я говорю: чо? Какое рыбное карри, я таких песен не знаю, а если бы знала - то явно бы не на ночь пела. Оказывается - песня из мультика про "Умку" - "спи скорей" с моей врожденной, видимо, шепелявостью, создают иллюзию фразы fish curry )) Муж думал я ему по ночам карри рыбное обещаю, чтобы ему спалось лучше)))

Ну вот и подходит к концу мой торопливый и сумбурный визит в мой самый самый город. Странно, но все эти четыре недели я боялась говорить с ним, как когда-то, по душам и на чистоту. Он молчал и наверное не знал, что сказать. И я молчала. Потому что боялась, что в диалоге он сможет убедить меня остаться.
Я не остаюсь. Потому что я люблю людей больше, чем целый огромный город. Потому что я люблю человека, который сумел как в том стихотворении : Ты мир не сможешь заменить, но ведь и он тебя не может. Так вот он смог. Потому что рядом с ним я перестаю нестись сломя голову и замираю. Наверное, он просто нашел те самые вожжи, натянув которые можно сказать мне "Тппппрррруууу!" - то самое уникальное искусство, которым не обладала даже моя бабушка...
Этот пост о том, что я все так уезжаю. Уезжаю сломя голову, убегаю, уебываю, потому что Париж не прощает предателей и метко стреляет им в голову. И я смываюсь, пока его точная пуля не настигла меня.
Это была интересная жизнь. Но в любых отношениях кто-нибудь ставит точку. Я ставлю точку. А за ней еще две. Париж. Многоточие. Все.

А до сих пор в Париже. Тут все-таки друзья, воспоминания, но сердце и дом уже на другом конце Земли. Распродаю свои вещи, которые не смогу увести, то есть по чти все.
Сегодня во сне у меня все падали и падали самолеты, и так завораживало все это, хотя и было их невыносимо жалко. Белоснежные самолеты в ярко голубом небе.

Все оказалось гораздо проще - я же забыла что ланкийцы народ расслабленный и не суетливый) Все мне улыбались - багаж не проверяли - как-то все быстро и неожиданно - и вот я уже сижу в предбаннике в ожидании своего самолета) Видимо, я все-таки lucky)) Таможенник меня спросил: Марихуану везете? Я очень серьезно ответила: Нет!
- Зря - сказал он - она у нас хоршшая.
Блин, люблю Ланку) Надо было брать марихуану)))
***
Оказывается с городами происходит все то же самое, что и с бывшими любовниками - ты становишься равнодушным и искренне не понимаешь, зачем вам встречаться. Вчера, глядя на Париж со стороны и сквозь призму Ланкийской расслабленной жизни, я еще раз поняла, что это не просто не мой город- это город в котором меня никогда не будет. И только величественные монолиты напоминают мне о том времени, когда я примчалась сюда полной надежд двадцатилетней девчонкой. Я отдала Парижу пять лет, он дала мне взамен незаменимых (а масло-то все еще масленное) людей и четкую уверенность в том, чего я в жизни не хочу. А еще я простыла и парю ноги... Акклиматизация, блин.

Я на Шри-Ланке русских бабсов по нитке между ягодицами узнаю. Додумались - в буддистскую страну ехать со шнурком в заднем проходе. Тут люди женщинам песни поют и в глаза смотреть стесняются - а наши им все что надо и не надо бесплатно и без запроса демонстрируют. И гордые мужики рядом с красными лицами и православными золотыми крестами на пузе покоящимися. Чем гордиться? Жопа у всех женщин есть.
ПыСы. Вы знаете - я не ханжа. Просто нужно понимать, когда нитка в жопе усместна. Иногда лучше просто поехать в Турцию. И не удивляться всем этим "Натаща, Натаща, я тебя лублу иди са мной!" Потому что судят по одежке. Так что выезжая за рубеж, дорогие женщины, иногда подумайте о том, что для посещаемой вами страны вы олицетворяете образ русской женщины. И хорошую жопу даже семейками не утаишь.